Лучшие всех времен

xxx:

Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло?

• Красное вино к мясу, белое – к рыбе.

• А водка с пивом?

• К неприятностям.

— От чего он умер?

— От гриппа.

— Ну, грипп — это ерунда.

• Почему ты за собой не следишь?

• А я себя ни в чем не подозреваю!

у моей кошки есть любимая игрушка - маленькая плюшевая свинка. Когда меня нет, она с ней играется, и всегда переносит с дивана ко мне на кровать. Я так и говорю - кошка опять подложила мне свинью.

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук

в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:

• Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).

В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.

Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.

Египтяне всё время приставали к мужику:

-Чё вас так много?

Мужик - не дурак, отвечал:

-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:

• Виагра?

И постоянный ответ:

• Нооо, рашн водка!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х%й его знает.

• Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

• Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

• Ты идиот?

• Почему?

• Нельзя говорить желание вслух!

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пе*иса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Не все вокруг ещё воспитаны так хорошо, как я. Некоторых приходится бить

Всю ночь снилось как мы всей семьей, рискуя жизнью, спасаем кота от зомбей во время зомбиакпокалипсиса, а утром выяснилось, что он нагадил в коридоре. Паскуда неблагодарная :[

• Считаю, что авторские права должны автоматически теряться после смерти автора. Ибо совсем уж несправедливо. Почему, к примеру, наследники врачей, спасших большое количество жизней, не получают ничего, а наследники авторов получают гонорары в течение последующих 70 лет?

• Я боюсь, что если привязать окончание охраны к смерти автора, успешных авторов убивать начнут.

xxx: ну а почему у людей всегда возникает вопрос беременная или нет когда просто тошнит?

может меня от людей тошнит.

• Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

• Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

• Негоже такой лошади без принца.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

• Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

• Не скажу.

• Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

• Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

• Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

• Си, сеньор.