Лучшие всех времен
Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтоб сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.
я: у нас дверь скрипит в холодильнике!
муж, невозмутимо: помнишь песню такую "потолок ледяной, дверь скрипучая"? Это про наш холодильник.
и продолжает: "за шершавой стеной тьма колючая", у нас там в морозилке еще и лампочки нет.
С Хабрахабра:
general:
Если емкость аккумуляторов увеличится в 3-4 раза.
Ожидание:
Мой новый смартфон будет работать несколько дней без подзарядки!
Реальность:
Мой новый смартфон будет в 4 раза тоньше.
Вопрос в фоторубрике.
ХХХ: можно ли проносить фототехнику через рамочный металлодетектор в аэропортах и на вокзалах, не отразится ли это на матрице зеркальника?
УУУ: Магнитное индукционное поле у нас везде. Интенсивность, правда разная, но всё же.. . А не смущает, если его рентгеном в сумке облучат?
Через некоторое время
Вопрос 2
ХХХ: можно ли пропускать фототехнику через багажный сканер в аэропортах и на вокзалах.там ведь вроди как радиация, матрицу зеркальника не попортит?
ZZZ: Нет. радиационный фон в сканере не опасен для фотоаппарата.
Лучше бы вас смущал перепад давления внутри объектива при наборе высоты.
УУУ: )))
AAA: Задрали! Делать нефиг?
ААА: Отвечаю сразу. ХХХ Перепад давления объективу не опасен.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Скажите Веня, вы счастливы?
А что делать?
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
Я теперь хирург!
Почему?
Я скальпель купил.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!
ххх: От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
ууу: Да отдам, отдам я твою косметичку!
Топик: Каким из Семи гномов вы можете описать свою жену в постели?
xxx: Но гномов же не семь, а тринадцать: Бифур, Бофур, Бомбур, Оин, Глоин, Балин, Двалин, Дори, Нори, Ори, Фили, Кили и Торин Дубощит...
yyy: Со своими гномами в чужую книгу не ходят.
xxx: народ, как думаете если пирог с рыбой пролежал сутки его можно есть?
yyy: я бы не стал
xxx: ну а что с ним будет? он лежал в сумке, в дальнем тёмном углу без света
yyy: думаешь, микробы боялись?
В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
xxx: решила после 6 не есть
xxx: время без 3 минут
xxx: теперь за 3 минуты надо успеть сожрать остатки шашлыка и гору конфет)
xxx: А я знаю состав сосисок на казахском языке!
yyy: Что у тебя в туалете делают сосиски?
*007 вспомнил (с превеликим удовлетворением), как во времена счастливого детства при настоящем СССР к нему пристал незнакомый мальчик в школьной форме с наездом - "чего это я такой гордый-независимый, если он меня старше"? драться даже собрался ))
<007> дальше была картина маслом. мы синхронно открыли портфели, достали дневники и увидели, что он на класс младше. мальчик заплакал, спрятал дневник и убежал куда-то. а я уже хренову тучу лет вспоминаю это и ухмыляюсь )
xxx: У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.
xxx:
Вчера читал про молодого российского учёного, который разрабатывает теорию телепортации. Сразу представил себе толпу разъерённых бомбил, чуваков взявших крутые тачки в кредит и просто народ который за счёт крутости авто самоутверждается. Как то даже жалко их стало.
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
Ну, скажи нам, Вовочка.
Я спас жизнь своему племяннику.
Очень интересно! Расскажи как?
Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
