Лучшие всех времен

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

** c ответов

ххх: как Вы спасаетесь от летней жары?

ууу: проживанием в Нижневартовске...

Выбираю себе робот-пылесос, с некоторых отзывов почти рыдаю:

Xxx: когда мне было три года, мне подарили луноход на батарейках, который ползал по полу. Лунохода я боялся, залезал на диван и оттуда за ним смотрел. Теперь благодаря роботу-пылесосу моя роль в уборке свелась примерно к тому же.

Работала в колледже. Как-то заглядывает преподаватель ИТ и передает просьбу завуча зайти к ней. Я захожу, завуч просит вбить в эксель формулу, а то у нее что-то не считается. Я делаю большие глаза и говорю: "Подожди-ка, ты попросила ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ИТ позвать БИБЛИОТЕКАРЯ, чтобы вбить тебе формулу в эксель?" На что получаю чудесный ответ: "Ну я же тебя лучше знаю"

xxx: Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире

DerArto: Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Поранила на работе руку - так, царапина, но видимо сосудик задет, ибо крови много. Пока искала перекись, рука вся была в крови. Смотрю и думаю "а цвет-то какой красивый...". Шутка родилась сама: тихо подхожу к девочке одной и... резко сую ей окровавленную руку под нос со словами:

• воот такого цвета туфли хочу!!!

Теперь сидит - "инфаркт микарда, воот такой рубец"

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?

— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

• Чего такой грустный?

• Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

• А ты пробовал не ходить на рыбалку?

• Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

С Хабра:

Dageron:

Может быть мой вопрос покажется странным, но как все-таки можно определить свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?

Siper:

вы все знаете — Junior

вы поняли что ничего не знаете — Mid

вам все равно — Senior

КЕБ: Хе. Есть у нас две бабушки на работе. Я их как раз Бурановскими называю. Не от того, что песни поют, а от того, что они "Буран" в небо запускали и его посадку обеспечивали. А так - да, старушки.

Будни техподдержки.

Диалог с юзером.

• Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.

• У меня там нету ничего

• Посмотрите еще раз, в правом столбце.

• Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.

Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.

Работа не волк - можно и водочки выпить

Любишь кататься - можно и водочки выпить

Делу время - можно и водочки выпить

На безрыбье можно и водочки выпить

Готовь сани летом - можно и водочки выпить

Без труда можно и водочки выпить

xxx: я по истории всегда троечницей была(

xxx: хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет

xxx: но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары - это немного другое, чем экзамен по истории))

Яценюк докладывает Порошенко:

• К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Милые дамы, не просите от Деда Мороза сказочной жизни. Королевой от Вас не сделает, а вот Ивана-дурака пришлёт на Вашу голову!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

• Кто в доме хозяин?

Жена - сковородкой по башке! Вырубился, лежит на полу. Заходит соседка:

• А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

• Хозяин! Где хочет, там и лежит.