Лучшие всех времен

xxx: я тут не давно в город N ездил, за 4,5 часа доехал )

yyy: туда же ехать часа три

xxx: у меня ограничитель скорости стоял )

yyy: откуда в приоре ограничитель скорости?

XXX: папа (

я: читаю вот "советы бывалого туриста"

я: женщин нужно брать с собой в поход столько, сколько вы унесете их барахла :)

муж: меня не поймут, если я возьму с собой в поход половину тебя

я: :/...

Коллега в телефонном разговоре:

xxx: Мы приняли на работу человека, который не знал, что этих документов нет и он их нашел.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

xxx: Блин такое неудобное положение сейчас - все шары в одной куче

ууу: да братан, тоже не люблю

ууу: особенно когда к ноге прилипают

ууу: когда по улице идёшь и не можешь почесать

ххх: эээээ

ххх: вобщето я про биллиард

Тут в передаче Меньшовой была какая-то этнографиня, рассказывала о быте грендландских эскимосочек. Так вот жена встает на час раньше мужа- чтобы жевать его сапоги из нерпы- за ночь они дубеют, а должны быть мягки :crazy:, потом, пожевав мужнины, жует свои. Муж в мастерской посмотрел и рассказал мне.

Теперь мне с утра носки предлагают пожевать 8-)

xxx: Ну и изначально надо было воспитывать. Я например наслаждался тремя днями тишины дома, а потом узнал, что на меня обиделись. Больше на меня так не обижались, а жаль.

Иду по набережной, сворачиваю в город, мне навстречу молодая пара. У мужчины в руках перчатки и коньяк.

— Как холодно, — говорит спутница.

— Держи, — отвечает мужчина.

И я потом ещё минут двадцать иду и гадаю, что он ей предложил: перчатки или коньяк.

— У вас есть шампунь?

— Да. Для какого типа волос?

— Для грязных.

GGG: Меня вот пони в детстве укусила

GGG: ПОНИ, Андрей!

BBB: Ну, всякое бывает!

GGG: Нет уж, быть укушенным пони - это как если бы тебя радугой душили!

Bleak: Как перестать собирать мусор и начать играть? После прокачки очередных перков и строительства новой базы, сложился дефицит материалов и я был вынужден прервать свои долгие вылазки на юг. Теперь я все больше перемещался фаст тревелом, находил перспективное с очки зрения объемов мусора, здание, чистил его, и выносил барахло мешками. Я брал все, сломанные вентиляторы, мятые подносы, испорченные тостеры, под конец опустился до того, что возвращался забрать ржавые ведра и плюшевых мишек. Я приходил в поселение, вываливал все это на площадь перед охуевающими поселенцами, и радостно сообщал: "Я прнс!".

Вчера я обнаружил что даже винтов у меня около трехсот штук, что уже больше недели я не делал ни шага в сторону сюжета, и вообще, забыл вкус приключений. Я взял с полки пулемет, набрал пару горстей медикаментов и было отправился по квестам. Но тут же вернулся не сделав ни одного, зато груженный каким–то говном с ближайшей помойки. Поняв что у меня проблема, я строго запретил себе лутать что либо не имеющее ценности в крышках, но тут–же столкнулся с другой проблемой. Я совершенно не могу получать эстетическое удовольствие от интерьеров. Словно у меня перед глазами постоянно включен своеобразный vats который подсвечивает лампочки, вентиляторы и изоленту. То есть когда я прихожу куда–то, я не думаю "О, это логово мутантов" или "О, это база рейдеров", я думаю "О, пять вентиляторов, четыре канистры и два рулона скотча!"

Анна: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?

Я: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской

Анна: А почему именно так, а не наоборот, например?

Я: Нууу ... как тебе сказать .... ))

Едем с другом из Польши, он за рулём, замучились, устали. Пытаюсь уснуть, но не получается, что-то ему говорю, молчит. Спросила ещё раз -- молчит. На третий раз такой: сама не спишь и другим не мешай.

Сон как рукой сняло. Шутник, блин!

Клиенты просто зайки:

xxx:

Здравствуйте. В интернете видел, как распиливают мясо и кости ножовкой вашей модели. Посоветуйте пожалуйста, очень нужна в мясной цех.

xxx: Я как-то слаломил промеж сосенок, и одну обхватил... Минут 20 подняться не мог, ни вздохнуть, ни пернуть.

ууу: надо было заранее напердеться

zzz: Да, но как это сделать? В яндекс-поисковике ответа нет.

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла

ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?

ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :)

ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.

ууу: Лучшее описание шлема которое я видел :)

xxx: в детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника

xxx: ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )

форум. обсуждение новогодних подарков.

Галя:

• как хорошо раньше было - "чайку" подольскую купил с электроприводом и счастлив (кстати взятая на заводе лет 25 назад еще пашет как зверь). А дома мне очень нравилась кабинетная с ножным приводом. как же в детстве любила качаться на этом механизме (и как меня за это гоняли). А теперь пока выберешь, забудешь чего хотел.

Максим:

• У меня с новым авто та же проблема...

фиди.ру Обсуждение новости о том, что житель Томска решил жениться на пицце:

ааа: А первая брачная ночь будет?

bbb: Ага. А потом медовый месяц.

ccc: Все зависит от того, вкусная жена или нет? А то, может быть он сразу после бракосочетания овдовел

ddd: Ну не дурак ли? ОКРОШКУ надо было в жены брать!!!