Лучшие всех времен

Из ленты новостей:

Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.

Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Раннее утро в Париже. Дворник Жан подметает тротуар: шарк, шарк, шарк... Голос с 3-го этажа: "Жан, нельзя ли чуть быстрее?!"- да, мсье- шарк, шарк, шарк. шарк, шарк, шарк... Голос с 7-го этажа- Жан, чуть медленнее! - Не проблема, мсье! - Шарк, шарк... - Голос с 5-го этажа с возмущением: "Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!"

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?

Пенсионный фонд Российской Федерации.

Приходит сын домой..

Отец: - Сынок как успехи в школе?

Сын: - Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

ierofant:

Из дачного.

Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню.

Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок…Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости.

А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим.

Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием.

Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад.

Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент.

И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь…

Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы.

А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь.

Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы.

Воспитанный же.

из переписки:

Антон, добрый день!

Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.

На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).

Спасибо за предложение.

Лиэс: На работе по залу летало некое насекомое, похожее вроде бы на комара, но с осиным брюшком-задом. Довольно большое.

Я долго думал, что это такое и стоит ли его бояться, а потом вспомнил, что неподалеку у нас находится институт цитологии и генетики, а через дорогу - ядерная физика. И забил. Мало ли, что еще летать будет.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

xxx: Чисто теоретически - могу ли я засудить ОРТ за то, что они показали в новостях моё видео, которое было выложено мной на YouTube, без моего разрешения и указания автора?

yyy: отличная тема для дневного ток-шоу по этому же каналу

Trespassing W: Я однажды проснулась, впялилась по привычке в зеркало в спальне и не отразилась. Стою спросонья, покрываюсь холодной испариной, себя обглядываю, не попрозрачнела ли. Потом вспомнила, что вчера это зеркало попыталось упасть, и я его сняла и поставила рядом, а смотрю на обои, думая, что это их отражение в зеркале с противоположной стены.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

• Звонок не работает, как придете, стучите ногами.

• Почему ногами?

• Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:

• Теплее,теплее!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю анекдотов.nеt — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.