Лучшие всех времен

Roksi: Дима, как мне французам моим написать название улицы Чистопольская на английском, чтобы они поняли.

Митяй: Chistopol'skaya

Roksi: диимааа... я серьезно

Митяй: Напиши Clear Polish

Roksi: ок. спс

На Сайлоге доктор биологических наук в красках рассказывает про битву двух муравейников.

sss: ... атакую врага, нужна помощь!

DL: Тебе бы эпические сценарии писать... Ф.Бондарчук это снимет, а Безруков сыграет главную роль (например, грустного муравья-инвалида с откушенной жопой). Если ещё пригласить Стаса Михайлова спеть закадровые песни, то тётки будут начинать рыдать в двух кварталах от кинотеатра.

Sаevam_Iram:

Забыл совсем, где теперь прикажете брать маасдам, дор блю, мацареллу, рокфор?

Александр:

Могу дать технологию приготовления сыра дорблю, сосисок дорблю и хлеба дорблю в домашних условиях. Для ленивых могу поставлять уже готовый продукт собственного приготовления.

xxx: А как ты впервые решил переключатель поставить на капс?

yyy: В смысле?

xxx: Ну, почему ты решил поставить именно на капс переключатель раскладки

yyy: Ну потому что клавиша не используется

yyy: И одной клавишей лучше переключать, чем сочетанием

yyy: Да, и она расположена удобно

xxx: ОНА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ!!! НЕ НАДО ТУТ!!!!!!

yyy: )))

xxx: Правда я все равно писал с нажатым шифтом

Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать как он зайдёт сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору....и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул.

Скотина!

xxx:

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».

Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

xxx:

Мужик заржал и убежал.

Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.

Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем. Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит. Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:

• Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездют!

crazyleopard: кстати, в 80е годы тут жилось очень даже круто с точки зрения социалки, но люди были небогатые) машина была роскошь)

lenaku2000: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пелёнок, одну тёплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пелёнки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пелёнки.

В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба.

В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек).

В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально всё, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила.

В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали ещё, что нам тесно. Потому что другие жили ещё теснее.

Круто нам жилось!

slonohrom: тебе сколько лет, деточка?

lenaku2000: Шестьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения.

Правда, я не вам по теме отвечала.

xxx: 5 минут сна после будильника - это лучше чем весь другой сон

Пекин. Выселяемся из отеля, через час надо быть в аэропорту. Вместо того, чтобы забрать у нас ключи и отпустить с миром, китаянка на ресепшне начала что-то нам активно говорить по-китайски, регулярно показывая пальцем на бумажку с надписью "I don't speak English well, but I will do my best to help you", говоря по телефону с кем-то, видимо, умным, а главное -- размахивая чеком, в середине которого написан жирный ноль. Мы с нашим руководителем стоим, пытаемся понять, что и как нам нужно сделать, чтобы снять это проклятие, остальные варятся где-то в холле, китаянка щебечет и размахивает руками, а времени на дорогу по китайским пробкам остаётся всё меньше. Мы уже отчаялись, думаем, как бы улизнуть по-тихому. И вдруг к стойке ровным шагом подходит Даня, дожёвывая банан и торжественно протягивает барышне кожуру (мусорок вокруг не было). Та принимает подношение, сгибаясь от смеха, машет на нас рукой и отпускает с миром. Так вот вы какие, ноль юаней...

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... . Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

xxx: ты не представляешь на что способна наша чудо мультиварка!

yyy: ну?

xxx: ты же помнишь? как Вика требовала купить ей мультиварку "чтоб готовить вкусняшки".

xxx: Так вот - оказывается, в мультиварке отлично прятать что угодно от Вики, не опасаясь, что она это найдет

Из отзывов в интернет-магазине про беспроводную лазерную мышь:

Недостатки:

Лазерный луч хотя и есть в наличии, но поражающая способность его удручает.

На неоднократных тестах, в тяжелейших условиях скучнейшего совещания, данный луч, даже на малую толику не оправдывает возложенных на него высоких ожиданий.

Направленный безжалостной рукой возмездия, в глазное яблоко врагу, он вместо того, что бы вызвать панику тошнотворным запахом сжигаемого мозга вызывает лишь многочисленные устные замечания коллег, иногда в резком тоне, да угрозы о лишении премии от руководителя.

И честно говоря, вся эта ситуация ничего кроме огорчения и разочарования в современных технологиях не вызывает.

• Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

• Не умничай. Зубы тоже...

GROMoff: mind_gap: в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers".

Святые, иху мать, огурцы. Святые. Огурцы.

ххх: а можно залететь,если занимаешься любовью с поднитами ногами?

yyy: Можно, ибо Подниты - единственная раса в Галактике, которая размножается ногами.