Лучшие всех времен

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Работаю я маникюрщицой в одном из бутиков в проходе крупного торгового центра. Будни, людей нет, скукота. Тут из-за угра медленно выходит парень. Его взгляд скользит по витринам, в глазах полное безразличие.

Спустя минуту, его взгляд падает на меня и он хватается за сердце, глаза круглые от ужаса. Я начинаю лихорадочно думать, что же со мной могло произойти за те 15 минут, что я не смотрелась в зеркало. Я сижу, парализованная от напряжения, смотрю как он подходит ко мне:

• Девушка, простите меня...

• О_О

• Я архитектор. Лет 5 назад начальник внезапно вспомнил, что ему не хватает бутика в презентации. Я эту штуку за 30 минут смоделировал ему вдогонку. Мне и в страшном сне не могло присниться, что они ее так и построят. А вам теперь тут работать...

Сегодня с утра прекрасное: на почту одного из боссов сыплются письма, штук по 300 в день, с одного и того же адреса. Дана команда "Срочно разобраться!".

Захожу на почтарь, а там драка вовсю. С членовредительством и превышением пределов самообороны. Крик стоит, шум, гам. Дерутся почтари. Наш и чужой. Зачинщик - служба доставки. Она первой прислала письмо с какой-то там неважной фигней. А что важно - письмо сформировано роботом. Со стандартным текстом в конце "письмо отправлено роботом, отвечать на него не надо". Но у принимающей стороны стоит что? Правильно, автоответчик, бо адресат в отпуске. Как результат - драка, дебош и поножовщина.

Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!

Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!

Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!

Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!

Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!

Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!

...

И так до бесконечности.

Битва титанов. Война миров.

Владислав:

Решил я заменить ворота в загородном доме весной.

Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".

Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.

Потом еще 10% и снова запой.

В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.

Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).

Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.

Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"

Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.

С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:

• У вас кошки были, опыт содержания есть?

• Да, были шотландцы, котики.

• А сейчас никого нет?

• Да нет, один...

• Кастрирован?

минутное молчание и такое робкое

• Нет...

Я говорю:

• Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.

Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.

Кошка обожает спать на гладильной доску. Сегодня, во время уборки, сложила и убрала доску. Теперь кошка сидит на том месте, где раньше стояла доска, и смотрит на меня. Такой обиды в глазах я раньше ещё не видела.

sly: перевод с женского на мужской.

Вопрос "у нас ещё мыло жидкое есть?".

Как понимают мужчины: "у нас ещё мыло жидкое есть?".

Как понимают женщины: "Если у нас есть ещё мыло жидкое, налей. Если нет - купи, только не то, которое в прошлый раз, а погуще. И не такое яркое, а то разводы на раковине остаются".

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

• За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:

• Ну, что ты хотела мне сказать?

• Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

• Конструктивные предложения имеются?

• Может, ну его нах@й?

• Принято единогласно.

Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: "Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!" Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет.

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:

• Вот это я понимаю, тетрис.

xxx: что за день - рубанули свет в доме

xxx: диверсанты - то инет, то свет

xxx: в соседней квартире истерика у малого, плачет и орет "почему я не сохранился" на всю улицу

Клиент: Программа считает неправильно. Я в программе сделал сезонную скидку на товар - 30%, потом сезон закончился, я сделал наценку 30%, и программа даже не смогла посчитать исходную цену товара!

С Хабрахабр

nik_vr: Я в таких полях (не текстовых) обычно блокирую вставку из буфера...

mayorovp: За запрет вставки из буфера обмена вам следует гореть в аду. Хуже этого греха только запрет копирования в буфер обмена.

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:

• Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!

• Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.

• Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!

• Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.

• Эээ! Ты куда это прибил???

• Да поеееедет!!!

В аптеке:

– Вам чего?

– Мне тест на беременность.

– А какой?

– Отрицательный, если можно.