Лучшие всех времен

      xxx: Ты Войну и мир читал?

yyy: Нет.

xxx: Как ты экзамены вообще сдал?

yyy: Мне хватило краткого пересказа.

xxx: Как можно такое не читать, это же классика!

yyy: Я принципиально не читаю толстых многотомных романов. Если человек не умеет излагать свои идеи кратко, то он не заслуживает моего внимания. Всё просто.

xxx: Думаю, ты просто не понимаешь суть романов.

yyy: Отлично понимаю. Толстой и прочие Достоевские публиковали свои романы по частям, получая гонорар за каждую новую часть, поэтому они намеренно растягивали их. Иначе говоря, их творчество - это своеобразные мыльные оперы 19го века.

      xxx: Да блин...

xxx: Девочковые куклы - это то, что и принято обычно называть куклами: всякие там пупсики, барби, мишки и прочая милота.

xxx: Мальчуковые куклы - это машинки, индейцы, солдатики и муляжи оружия.

xxx: В детстве все играют в куклы.

xxx: Да, кубики - это куклы кирпичей и шлакоблоков.

      Компания международного уровня, тяжелая промышленность, связано с транспортом и энергетикой. В штате сотрудников славяне, европейцы и азиаты

Коллега спрашивает меня:

• Where is Holuhin?

• ?

• Helowin?

• Halloween?

• Kalugin.

Теперь у mr.Kalugin позывной Halloween

      xxx: А где найти оригинал в лучшем качестве?

yyy: Тут выкладывали неделю назад в высоком разрешении.

zzz: Слово "тут" некликабельное!

      xxx: Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.

yyy: А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:

Творчество детей-инвалидов и с задержкой умственного развития (

      Tissadk: Ко мне недавно приходил возмущенный родитель - как так, у ребенка стоят 5 в дневнике, а в журнале (электронном) сплошные 2. Да, невинное дитя само ставило свои 5, а т.к. подпись у меня примитивная, подделать проще простого - родители верят своему "ангелочку", а не учителю. Но я ж как раз для таких случаев храню все их самостоятельные!)) Красное лицо отца надо было видеть.

      xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?

yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция - шар точнехонько прошел то место, где была его голова... Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.

xxx: То есть ты предлагаешь сделать отчет так, чтобы больше не заставляли его делать. Хороший совет!

yyy: эээм, сорян, не в то окно написал, меня тут на бильярд звали. Но всегда пожалуйста, рад помочь советом.

      AAA: Блин, столько примеров того, как люди худеют и это меняет их жизнь к лучшему. Но я продолжаю вести нездоровый образ жизни, весить 130 кг. и лысеть, и ни один пример не может заставить меня изменится. Может со мной что-то не так)?

BBB: Начни с малого, перестань лысеть.

      xxx: С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

      - Ты не помнишь как фильм назывался... в конце 80-х, только-только видеосалоны появились.

• Напомни про чё, может вспомню

• Ну там Красная шапочка осталась одна дома

• И к ней вместо электрика пришёл сантехник?

      xxx: А вот хотите по-настоящему сложный вопрос?

ООО, один сотрудник (гендиректор), адрес регистрации — его же квартира.

Будет ли наложен штраф одновременно на юрлицо, на директора, как допустившего нарушение, и на директора же, как совершившего нарушение, если после информирования компетентных органов о переводе директора на удалённую работу он будет застигнут проверяющими в его собственной квартире?..

Ок, усложняем дальше.

В случае, если на время обязательного перевода гендиректора на удалённую работу данный гендиректор будет находиться по другому адресу, повлечёт ли это ответственность за отсутствие единоличного исполнительного органа по месту регистрации организации?

yyy: Ему нужно во время проверки высунуть жопу в окно. Тогда примерно 1/3 списочного состава будет удалена от рабочего места и цель будет достигнута

      xxx: А мне вот лысеющие не нравятся. И это дело как раз можно лечить.

yyy: Лечить, конечно, можно, вылечить пока не получается.

      ххх: знаешь как называется самка мейн-куна?

ууу: мейн-тян?

      xxx: самая лучшая подставка под мебель моего времени, когда твоим делом в военкомате сейф подперли, чтобы не качался.

      xxx: Каждый из нас жил в землянке, пока не родился. Ну а марсиане и луняне до своего рождения естественно живут в марсианках и лунянках.

      xxx: после весенней изоляции с удивлением обнаружили что у нашей компании стало на одного конкурента меньше

xxx: один особо конкурент додумался уволить сотрудников, занимающихся непосредственно производством и обслуживанием конечных точек на время изоляции понадеявшись на "а куда они денутся?", а после изоляции внезапно обнаружил что они куда-то делись, да еще и возвращаться не хотят, а теперь мало того, что производство стоит, так и конечные точки обслуживать некому, а обучать новых сотрудников не успевают, да и некому особо

yyy: аплодирую стоя мастерская экономия

      xxx: Написал в службу о том, что нет отопления. Робот уведомляет о том, что диспетчер обязан ответить до 10 числа. Диспетчер тут же отписывается о том, что это всё не они, и не знают, когда отопление будет. Возвращаю на доработку - снова та же копипаста. Ну да, обязан ответить - ответил, а что ответил и принял ли меры - по барабану.

xxx: Ребята, я 10 лет админю флеймерский форум. Вы не на того напали. Поверьте, вам легче будет починить трубы.

      (xxx после переезда резко бросил курить)

я: ипотека на страже вашего здоровья? )

xxx: да какая там ипотека. пока дойдёшь от магазина до подъезда - у тебя полпачки расстреляют!

xxx: меня жаба задавила

      Семен Иванов: ...моя молодость пришлась на 90-тые, когда я после института работал на химзаводе, где из непьющих был только памятник перед проходной.. Так что многое видел, слышал, да что греха таить, иногда и участвовал.

      frsv: вспомнил – в одном японском отеле на настоек напротив туалета висела бумажка, предупреждающая о двух вещах:

1. подогревать жопу долго — вредно

2. тёплая вода в биде отключается после 30 минут использования

у каждой бумажки есть история появления и мне очень интересно какая тут

также китайская версия этого объявления была раза в 4 длиннее остальных языков, что наводит на мысли