Лучшие всех времен
После 18.00 есть нельзя! Но после 00.00 наступает новый день, и значит — уже можно!
Угнетённое население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят, — это проявление расизма.
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
Донос
Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку-то снимите...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но... не догоняют!
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит!
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А у меня сегодня разгрузочный день.
В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!
— Почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака — трудно, а после — вредно!
xxx: Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской.
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
