Лучшие всех времен
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.
Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:
— Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.
— Да? Так и Вы далеко не красавец!
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
— Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать, как бог. Я смотрел видео… Надо поговорить.
Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
— Как настроение?
— Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
- Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
— Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри: каждый день сам — пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!
Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй: — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива!?
— Таки, отож!
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!!!
Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
— Аппетит был очень плохой...
— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Нет, ну мы не настолько разобрались...
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?..
Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я: — Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух).
Муха (хватается за сердце): — Господи Боже!
