Лучшие всех времен

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.

Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

— Мне нравится твое имя.

— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?

— Омоновец просто первый ударил в бубен.

      - Куда прешь?!

• Не "прешь", а "претесь"!

— В вашей допинг-пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.

— Так ноль же!

— Так ведь мельдоний!

Первоклассник приходит из школы:

— Все, больше в школу не пойду!

Родители:

— Это почему еще?

— Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех всё спрашивает...

• Пейте три раза в день!

• А какие таблетки?

• Причём здесь таблетки?!

Живу один. Третий час ночи, сплю, стук в дверь, открываю, стоит соседка:

• Тебе соли не надо?

— Привет, дорогой! У тебя голова болит?

— Эээ... Да нет, не болит. А чё?

— Не работает, значит...

— Что не работает?

— Да я куклу вуду проверяю.

— Расскажите о своей жизни в двух словах.

— Всякое бывало...

— Что делаешь?

— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

— Среди мужчин или женщин?

— Пока еще не разобрался.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?

— Она что, сдохла?

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного...

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

Пациент:

— Доктор, я проглотил муху.

— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.

Делает укол.

Посетитель:

— Ой, доктор, почему же так жжёт?

— Так дихлофос же!

Жена, сын и теща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?!

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала.

ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

Соседка поделилась:

— Купила чай для похудения. С тортом ничё так...

Немец (самодовольно):

— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!

Русский, хватаясь за голову:

— Ой, ё-маё! Это ж 9 литров!