Лучшие всех времен

      vvv: Обсуждаем с коллегами название конкурса для наших юзеров, на осеннюю тематику. Ну, знаете, золотая осень, осенний урожай, вот это всё.

vvv: Пока с отрывом лидирует вариант "Золотой дождь"

      Комментарий к статье "Самое эффективное средство от ржавчины! Как убрать ржавчину за 1 час?":

xxx: Тёща моя походу у Вас начиталась про уксусную кислоту, пошла на унитазе подтёки убирать, короче надышалась, вышла и кааак шмякнулась в коридоре, снесла роутер, блок питания от него и розетка вырвалась, видать хваталась в падении за что можно. Спасибо, метод работает!

      На выходные приезжал младшенький. До двух ночи объясняла ему ( по его просьбе)как и какими словами русские заменяют мат. Ну не жил он в России! И почему когда в детстве они познакомились с туалетами типа сортир и называли их гребаными ямами нас с мужем так плющило

      xxx: В доме, где я прожил большую часть жизни, лет 40 назад померла одинокая старуха. Родственники были далеко и долго ехали - в общем, квартиру вскрыли, и на первое время всей вознёй с похоронами занимались соседи-знакомые.

Примечательно, что квартира представляла собой склад всякого барахла разной степени древности и по**анности. При этом для жизни она годилась весьма условно. Деталь: спала эта старуха на железной кровати с сеткой, которая была настолько провисшая и дырявая, что под матрас была просто напихана куча всяких истлевших тряпок, чтоб можно было как-то лечь.

Это так, наблюдение свидетеля.

Потом родня какая-то всё же доехала. Уже после похорон стали они квартиру разгребать, дабы как-то приспособить её для жизни. О ремонте речь пока не шла - там было столько барахла, что надо было для начала хоть как-то его разгрести. Вплоть до того, что (возможно, на поминках) всем причастным соседям и прочим предложили прихватить кому что понравится, ну в пределах.

Бабушка моя (по указанию отца) прихватила маленькую дрель. я её помню.

А то, что представляло наименьшую ценность, быстро выносилось на помойку.

И вот доходит дело до ковров. Снимают со стены ковёр - а там на обоях надпись: "Золото в матрасе".

Думаю, понятно, где был к этому моменту матрас.

Вернее, где его уже не было.

yyy: Хорошая идея для троллинга родственников, даже если никакого золота нет. ;D

      NeverhoodRadio: я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона в "кому" пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоёбом из Питера)"

      Новости: "Новые умные фары могут проецировать анимированные изображения на дорогу"

xxx: Ждём, когда энтузиасты запустят DOOM на этих фарах!

      Гимнастика для бухгалтеров:

• открыть лицевой счёт

• закрыть лицевой счёт

• открыть лицевой счёт

• закрыть лицевой счёт

• закончили. переходим к расчётным процедурам

      Картинка с А. С. Пушкиным: Сорян, пацаны... я не знал, что вас заставят учить это всё

коммент: В смысле "не знал"? У него в лицее что - "литературы" не было?

      xxx: Патэк Филипп, может, цифрухи и не выпускает, а только такие часы покупают вовсе не для определения времени.

xxx: Время можно и у секретаря спросить.

Из чата питерских предпринимателей:

— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

— Попробуй дверь на себя.

      ххх: ну что, в субботу выйдешь за меня?

ууу: ты что сдурел. у меня жених вообще та есть

ххх: а причем тут жених?

ууу: у нас свадьба через месяц

ууу: да и ты мне на хрен не сдался нищеброд

ххх: блин, Галя, в смену, говорю, дежурить выйдешь?

ххх: мы с тобой договаривались, помнишь?

ххх: очень надо, я потом две смены за тебя отсижу

ууу: после того что ты мне тут наговорил пошел нахер

ххх: ясно, передай мои соболезнования жениху

      Berezhnoyea: затеял разговор с дочерью (8 лет) о различиях в любви к людям и к животным. Спрашиваю: вот как думаешь, почему животных проще любить, чем людей?

Катя: потому что они все понимают с первого удара?

      xxx:

Откуда у таксистов эта легенда, любопытно? Олигархов, правда, не встречал но вот "топ-менеджер регионального пивного завода" меня возил. И "помощник депутата" и "завязавший криминальный авторитет". Все они "для души таксовали". Кажется еще Чехов упоминал в письмах, что некий извозчик представлялся ему купцом второй гильдии, промышляющим извозом для собственного увеселения.

      Диалог колег в курилке

xxx (ж): Блин, он такой классный... Я что ни делаю, так он ноль внимания

yyy (м): Шкаф пересунь

ххх: 0-о

ууу: Берёшь шкаф, передвигаешь в центр комнаты, зовешь его к себе. Если очень надо, то кран течет, лампочка перегорела, комп зависает - что угодно. Он к тебе придёт твои проблемы решать, а ты ему поляну накрой, вина выпейте, как закончит. И всё будет хорошо.

ххх: Ага, накормить, напоить.. Может ещё сразу и отсосать?

ууу: Меня знакомая в годы студенчества на понт взяла, мол "мужики даже зеркало повесить не могут". Я собрался к ней с дрелью и шурупами, повесил зеркало и говорою:

• Теперь об оплате...

• Ты че, офигел..?

• Ага, неси жрать.

Мы под пивко соляночки съели, что-то слово за слово, и сами не заметили, как голые в одной постели оказались, хотя оба считали друг друга "не в моём вкусе". Так что не свисти тут.

      ххх: Делал сегодня пирожки: у меня оставалось мясо, которое я пересушил в духовке, и я решил перекрутить его на фарш для пирожков. Мясорубки у меня нет, поэтому фарш я делаю на комбайне. Мясо оказалось настолько пересушенным, что комбайн его не взял.

И я вспомнил, что у меня есть ТЁРКА...

ххх: Так вот, чего я пишу: пока я делал фарш я СТЁР ТЁРКУ!

ууу: сурово

ххх: Там теперь за место пупырышков, по которым надо тереть ровная стальная полоса с дырочками.

ууу: друшлаг?

ххх: Только плоский.

ууу: ситочко

ххх: Только из стальной полосы.

ххх: Вот кто я после этого? Варианты на буквы "д", "е", "и" не предлагать.

ууу: новатор

      XXX: Интересный 2020 получился. А ещё выборы в штатах не прошли.

YYY: Еще не закончился. На днях каких то червей разморозили. Возраст более 40000лет. 2 ожили :)

ZZZ: Звучит обнадеживающе. Может мне не нужно будет делать этот дурацкий отчет на работе ))

      xxx: развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте

      xxx: ну да, в военное время синус может достигать четырех, а деление на ноль допускается.

yyy: Деление на ноль разрешается только по команде вышестоящего офицера. Это армия все-таки, а не гражданский бардак.

zzz: "Сорвать пломбу с тумблера ДЕЛЕНИЕ НА 0, расконтрить, перевести в положение РАЗРЕШЕНО и законтрить. Об исполнении записать в журнал"

yyy: Это инструкция не для военного времени, а для угрожаемого периода. В военное время может быть достаточно устного доклада, а в журнал запишут уже по итогам дня.

zzz: Инструкции для военного времени шли под другим грифом, нам их читать не давали.

      Обсуждение специальной деионизированной воды для утюгов:

XXX: Прочла "демонизированная вода для утюгов", долго думала.

YYY: Где купить? ;D

XXX: Скорее "как, нафига и будет ли она весело шипеть".

YYY: - Дорогая, почему наш утюг светится красным и шипит на меня?

• А, это демон Виталик. Ты ему спать мешаешь.

      xxx: За две минуты перебортировал колесо!!! У парня руки из нежного места растут!

ххх: Из нужного, то есть!