Лучшие всех времен
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
— Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
— Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
— А можно я тоже загадаю???
— Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата! Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
— Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
— Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Важно любить сердцем.
Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой.
Но самое важное — не перепутать!
xxx: День прошёл с пользой - полчаса консультировал консультанта в магазине. Махнулись визитками - расстались довольными
Есть две причины, почему мы не верим людям.
Мы не знаем их.
Мы знаем их.
Работаю программистом и в моём кабинете сидят ещё шесть человек, кроме меня. И каждый раз, когда я прихожу на работу в час дня вместо положенных девяти утра, у меня возникает желание извиниться, что я так поздно пришёл, да вот беда - не перед кем =/
ххх: И снится мне один и тот же сон, типа я пришла в школу на урок литературы, опоздала эдак на полчаса. Моя "лубимая" училка брызжет слюной:"ТЫ! Ты совсем распустилась!!! Ничего не знаешь, ничего не сдаешь!!!111 Буй тебе, а не медаль!!!!!11111адынадын". На что я флегматично отвечаю: "Да пошла ты, карга старая. У меня уже высшее образование есть"
xxx: а как же индивидуяльность (блин, язык чуть не сломала)?!
yyy: похрен на индивидуальность ) я представил, как ты медленно набираешь мне сообщение языком... мм.мм..
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
Учительница спрашивает в классе: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает:
- Лето кончилось. Совсем!
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Поросёныч>> А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно - каждый первый с планшетом, каждый второй со смартфоном. Это мы спрашивали "мам, а откуда я взялся?" и верили в сказки про аистов и капусту. У нынешних вопрос звучит как "мам, а откуда я... А, все, нашел... А тебя тоже кесарили?"
xxx: Мам, это электронный термометр. Кнопкой включила, сунула под мышку, запищал — вытащила, посмотрела. Вопросы есть?
yyy: Ага. Стряхивать как?
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
Вот смотрю, как все айфоны в руках носят, чтобы видно было, что он у них есть. Интересно , а как будут носить часы от эппл: Будут рукава по самый локоть закатывать, чтобы видно было, что у них там или сверху на шубу надевать?
