Лучшие всех времен
— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
xxx: я не хочу ничего решать, я хочу платьишко!
yyy: бело-золотое или синее с черным?
xxx: Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит
Комментарий к новости "Автомобилями марки Hyundai можно управлять при помощи Android-часов"
XXX: Круто, теперь отжав мобилу и часы, гоп еще и тачку получает)
Ты что, социопат?
Нее... скорее социофил
Это как?
Да имел я всех!
Jolene: Домогаться до бармена даже хуже, чем до гинеколога. Хороший гинеколог знает всего-то твои половые органы, а хороший бармен - обнажённую душу.
с форума Литтлван, по поводу цветов от мужей к 8 марта
ххх: Я вчера с дочкой так умаялась, на диван прилегла, и уснула. Муж пришел, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принес и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!
- Ты одно сплошное зло!
— Не, я добро. Просто я - хреновое добро.
Примерно через день по дороге на работу встречаюсь на выходе из подъезда с соседом сверху. Я киваю головой и говорю "Доброе утро", он тоже кивает головой и говорит "Доброе утро". Недавно шла домой в двенадцатом часу ночи и встретилась с ним у входа в подъезд. Ну, вы поняли, что мы друг другу сказали, да?
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?
Жена ставит возле кровати открытую бутылку с водой (а дома завелись мелкие рыжие муравьи).
Я: Ты не боишься, что мелкие рыжие муравьи заползут в бутылку?
Она: Нет. Во-первых, они умрут, потому что утопятся. А во-вторых, даже если не утопятся, то умрут оттого, что я их выпью.
Я женат на Терминаторе.
xxx: В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.
Биология@vk: В США был зарегистрирован случай, когда пластический хирург использовал инъекции из автомобильного герметика и цемента, что было очень недорого относительно качественных пластических операций.
zloradskij: Он сделал им морду кирпичем.
xxx:
Когда-то давно подписалась на рассылку одного интернет-магазина. Пару лет спустя у магазина
сменился менеджмент, он начал откровенно навязчиво спамить. Отписалась от рассылки, в течение получаса пришло три письма в стиле "Вы уверены, что больше не хотите получать нашу чудесную рассылку?.. Точно-точно уверены? Вы хорошо подумали?!". Вот жду четвёртого с вопросом "Как вам не стыдно?"...
xxx:
При любом случайном нажатии комбинации клавиш Мозилла распознаёт это как команду и радостно вываливает на экран какую-то новую хрень.
Рассылка по конторе:
"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".
Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".
о вредных начальниках:
был на нашей работе один мелкий начальничек, которому власть ударяла в голову,если его оставляли "ИО третьего зама пятого отдела у батареи" на пару дней
В такие дни он лютовал, контролировал приход-уход до минуты, считал сколько гудков прозвучало в телефонной трубке, пока человек ответит на вызов. Потом писал докладные руководству, надеясь на поощрение себя и наказание виновных. Не любили его мужики, а женщины вдвойне.
Попробуй у него отпросись в поликлинику, ни хрена не отпустит да еще и допрос устроит с подъебами "про то место, которое следует врачу показывать во внерабочее время"
Отпрашивается у него беременная сотрудница в женскую консультацию, объясняет -упрашивает,что плановый осмотр, назначено время и пр.
тот заявляет "а вот моя жена к гинекологу ходит после работы и вы пойдете после работы".
Сотрудница разозлилась и заявляет громко так: не знаю к какому-такому гинекологу ваша жена после работы ходит, только женская консультация работает до 18.00, а рабочий день у нее, насколько я знаю как у нас до 18.30.
начальничек не понял почему вокруг все начали сдавленно хихикать и произносит:
- она к платному ходит
взрыв смеха и чей-то мужской голос из-за компа: он еще и деньги за визиты платит.
Факт о человеческой лени № 212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
