Лучшие всех времен

— Привет, Саша!

— Кто это?

— Это Настя. Я получила права.

— Мы же развелись, зачем ты мне это рассказываешь?

— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

На уроке. Марья Ивановна:

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...

Вовочка:

— А я тогда буду моряком.

— Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам?

— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него.

— А если он врёт?!

"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Только морально стойкие пенсионеры никогда не меняют свое завещание.

Никому — значит, никому!

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу".

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы...

А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!

— Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

— С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не вошла в первою десятку.

Прости, страна, что я подвёл тебя!

Руководитель не обязан быть семи пядей во лбу.

У него есть семь менеджеров по одной пяди.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

— Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

— А что, есть?

— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:

— Сынок, мы правильно идём на станцию?

— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!

Мы думали что хуже уже не будет…

Оказалось, что у всех нас бедная фантазия…

Так и хочется сказать некоторым людям: "За вами - будущее! Не загораживайте, отойдите!"

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.