Лучшие всех времен

      > Лет 50 назад в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазор клапанов. А сейчас пишут, что нельзя пить аккумуляторную жидкость. Вы уверены, что дело в усложнении науки, а не в оглуплении людей?

Лет 20 назад на задней крышке телевизора начали писать "не открывайте, внутри нет элементов, которые вы могли бы починить". Между прочим, писали это именно для тех людей, которые привыкли регулировать зазор.

      С возрастом хуже слышу. Сейчас это проявляется в постоянных ослышках.

Вчера наблюдал искусство говорить "Здрасте!", так чтобы слышалось "Мразь!".

      Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов - крайне сложно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал - можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

      xxx:

У нас на работе во многие кабинеты двери с кодовыми замками. Я тогда только пришла работать, и когда мне понадобилось пойти к одному из руководителей, спросила у своего начальника, какой код. Он ответил "длина удава". Я честно набрала 385, как 38,5 попугаев, но без запятой, но фиг вам. Тогда я попробовала 381, с одним крылышком, тоже мимо. Видимо в недоумении, кто там копошится у его двери, хозяин кабинета сам вышел. Оказалось просто 38. Он долго посмеивался, когда узнал, как именно мой начальник объяснил мне его код.

      #easyelectronics

<selim13> китайская гирлянда дает помехи на колонки

<InuYasha> :D ты просто раскрыл очередной скрытый канал утечки данных...

<selim13> InuYasha: скорее просто усилитель в колонках любит помехи усиливать

<selim13> предыдущий роутер например давал хорошую помеху при работе wifi

<InuYasha> просто попроси закрыть доступ к гостайне и все устройства начнут работать нормально ;)

<Python1> Надо подойти к гирлянде и сказать на китайском: "Уважаемое китайское ФСБ! Данная гирлянда висит на территории российской военной части. Во исполнение международных договорённостей, прошу прекратить прослушку данной территории."

<(°-°)> Так они и послушают

<InuYasha> Python1: нет, надо сказать "а то диспут открою!" - это будет эффективнее ))

      ххх: да ты моя рыбочка хорошая)

ууу: довольно шипит по - рыбьи...

      Из всего, что смотрю онлайн, пока по-настоящему радует только порно. В нем нет рекламы.

      Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53. Объявлен актированный день - школьникам не нужно идти в школу. Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам...

      Предпоследняя пара семестра. Сижу на ней один. Говорим с преподом.

П - преподаватель, Я - я

П: У вас ведь в следующем семестре уже мало занятий будет?

Я: Да, у нас там всего 2 или 3 дисциплины

П: Надеюсь, информационной безопасности у вас не будет?

Я: Должа быть.

П(шёпотом): ипать

П(обычным голосом): похоже, её у вас вести буду я. Так что ещё увидимся

      #идупоприборам

Утро, темно, все спешат на работу, жду транспорт на остановке.

Мимо проходит Дед Мороз и ведет за руку маленькую Снегурочку. Вроде все нормально, скоро НГ, борода, шапка, всё на месте. Но чувство, что нет какой-то гармонии, не покидало меня.

Сообразил. Это был какой-то неправильный Дед Мороз в черном тулупе. То ли Мороз-гот, то ли еще какой траурный.

Протерев очки и напрягши остатки зрения увидел, что это молодая мамаша ведет дочурку в садик. Мамаша одета в черное пальто, белую шапку, белую маску и белый шарф навыпуск до пупа.

Отонокак.

      >Ой-вей, таки белок из зомби недостаточно кошерен?

Видел я химлабораторию на пивзаводе. Не уверен, что её возможностей хватит для того, чтобы отделить в зомбятине белок от всяких кадаверинов с путресцинами.

      xxx: Лох-несское чудище - это просто утка.

yyy: Так оно ещё и летает?!

      Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине - многие открывают второй фронт.

      xxx: Я прибыл из будущего.

yyy: Дааа? Неужели ты вернулся что-бы кого-то спасти или о чём-то предупредить?

xxx: Нет, вообще-то я просто хочу застрелиться, а то у нас патронов совсем не осталось.

      Юлия> у нас в военном городке, после Нг по улицам ездил старичок. с длинной седой бородой, в тулупе. ездил на санях расписынх, и лошадка имелась и бубенцы и собирал он ёлки. которые все выкидывали. я хз зачем ему нужны были ёлки, но все дети свято верили что этот дед мороз забирает елочки чтоб вернуть через год) и никто не плакал)

Андрей> я думаю, чтобы жечь на костре из мёртвых ёлок еретиков

Юлия> (подавилась кофе)

      Чужойвтрусахужаснах: уж в нашем возрасте уже пухленькая записная книжка должна быть с телефонами знакомых девушек которые "не прочь"

Чужойвтрусахужаснах: набираешь номерок, спрашиваешь Аня(Мария,Оля,Лена,Элеонора Эдуардовна) у вас с компьютером все ок? А она - ща подожди 5 минут чтонить сломаю и приезжай, ток сначала зайди в аптеку купи антивирус касперского.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

      У мeня ecть двa младших брата, oчeнь младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически вce прогулки были на мнe.

И вoт история о доверии. Мнe лeт 15–16, и ecть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, oни, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им, Олег вac покатает, тoлькo никoмy не говорить. Двe головы закивали и пообещали, чтo никoгдa словa не скажут. Он иx покатал, кoнeчнo, oчeнь медленно, дaжe не помню, заводил ли вooбщe тoт мопед.

Идём домой, мeждy ними разговор, кoнeчнo, тoлькo о «поездке» и тайне. Заходим, oбa бегут к маме и кричат:

– Мама! Мы катались на мотоцикле!!! Быстро-быстро!!! Тoлькo никoмy не говори, этo секрет!

Мама с ответом «конечно не скажу» смотрит на мeня. Знатно я тoгдa получила!

      — ТЫ ГДЕ БЛ**?!!! ТЕБЯ НАЙДУ ТВАРЬ! СЛЫШИШЬ!! РАНО ИЛИ ПОЗДНО!!!

— ты про кнопку Caps Lock?

      ххх: услышал как-то песню интересную на валлийском языке

ххх: удивил нехарактерный для него звучный и переливчатый припев

ххх: пытался перевести без гугла - не смог

ххх: поделился с коллегами-лингвистами в нашем НИИ

ххх: мучились-мучились, кое-как перевели

ххх: что-то там про деву и озеро (есть же такая легенда)

ххх: а через неделю с больничного вышел наш специалист по кельтским языкам

ххх: мы к нему - вот текст, вот перевод, оцени, мол, нашу гениальность

ххх: он задумчиво прочитал, на нас посмотрел и как заржет!

ххх: это, говорит, их "ай-люли-люли ля-ля-ля"

ххх: теперь нас надмозгами называет )