Лучшие всех времен

      11: Мат - исключительно русское явление

22: Ну не исключительно. Как-то в Словении при нас набравшийся пива словенец навернулся с лестницы. Не пострадал, но то, что он сказал, было похоже на мат

      xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.

yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что делать? Уебёте кого-нибудь, знаете сколько сейчас всякого быдла развелось."

      xxx: блин, как взвесить котика, если он на месте не сидит

yyy: хм, эта проблема была решена ещё в прошлом веке

xxx: да? и как же?

yyy: сначала взвешиваешься вместе с котиком, потом взвешиваешься без котика

xxx: а! и разница - это котик! )))

yyy: ну, а если что-то пошло не по плану, всегда можешь укоризненно посмотреть на котика и сказать ему, как же он растолстел ;)))

      xxx: Давно хочу поселить в ванной комнате папоротник, но всё руки не доходят с освещением что-то придумать...

yyy: У папоротника декоративные листья, но специфический неприятный запах. Поскольку ванная - помещение маленькое, запах будет сконцентрирован.

xxx: Хм.. это печально. А что тогда можно в ванную поселить? Что-то пушистое и висячее.

yyy: Мочалку)

      xxx: Две девушки пошли в церковь, одна без платка, другая без маски и поспорили о том, кому из них первой сделают замечание:

yyy: И кто выиграл?

zzz: Наверное, та у которой юбка была короче.

      LordOfMops: Сегодня узнал, что собаки часто воспринимают объятья не как проявление любви, а как акт доминирования. То есть ты такой обнимаешь песеля, а песель думает "нихуя он диктатор"

bee_sexuality: Петтинг у животных вообще определяет социальные роли, кто гладит – тот и главнее. х)

LordOfMops: все верно, у людей примерно также. Попробуй вон погладить начальника на работе. Не получается? Вот-вот.

      xxx: Когда муж из вредности (несерьёзно) высказывал сомнения, его ли это сын, я абсолютно искренне отвечала, что не уверена, что это МОЙ сын, потому что похож он только на него, а моего нет ни капельки.

      xxx: Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит, что расплата натурой. Вот я теперь думаю:

Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки. А я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...??

ууу: Ну возьми котлетами, я не знаю...

      Джоконда вживую прежде всего производит впечатление "какая маленькая!". Это усиливается тем, что она глубоко за толстым стеклом, а вокруг ещё и толпа народа. То есть ты как будто смотришь на выставленную на прилавке открытку с Джокондой в очереди на почте России.

      Сюжет для рассказа про попаданцев: современный геймер попадает в 2007 год со своим компьютером, который без малейшего труда тянет Crysis на максималках.

      xxx: Говорил ей, ставь антивирь, она отнекивалась, мол комп тормозит из-за него. Словила крипточервя и теперь затапливает соседей снизу соплями.

yyy: У тебя у самого, вообщет, тоже нет антивируса, надеешься на ангела-хранителя?

xxx: У меня есть сервер-хранитель.

      С наступлением 2021 года китайцы начали продажу прибора, по-русски описываемого ими так:

СМЕНА МОРДНИКА УМНАЯ АВТОМАТИЧЕСКИЙ ПОДБОР ПО ШИРИНЕ МОРДЫ ЛИЦА ГЕРМЕТИЧНАЯ УТИЛИЗАЦИЯ.

Это устройство для смены маски. Человек прикладывается лицом, автоматика выдает ему маску по ширине лица. Старую упаковывает в контейнер для уничтожения.

      xxx: что там с твоим соседом?

yyy: ну, а что я, хрупкая барышня, могла бы ему сделать? пришлось коварно подставить.

yyy: идея была гениальной. ему бы пришлось разбираться со всем подъездом сразу.

yyy: кто ж знал, что никто в подъезде не может сложить два и два. изучая оставленные следы, каждый сосед пришел по ним не туда куда нужно. и теперь в подъезде не я против соседа, а все против всех.

      Придумываем пароль:

• Скажи первое пришедшее в голову слово, мы к нему цифры и спецсимволы добавим...

• Ну, давай попробуем слово "Счастье"!

• Как же я тебе завидую. Вот у тебя первое попавшееся слово "счастье" в голове, а у меня только "жопа".

• А слово "жопа" для пароля не подходит - слишком короткое.

      √√√:

Φильм Кубрика мнe понравился, спецом смотрел бeз перевода, с субтитрами.

¶¶¶:

Ηe труъ. Я на венгерском cмoтpeл с монгольскими субтитрами.

      #сейлор

Эк вас в десантники унесло. Известно, что японская школьная форма копирует старинную форму британского флота.

Когда-то в мире ВМФ был лидером высоких технологий, как сейчас космос. Поэтому ребенок в матроске представлял себя этаким межгалактическим штурмовиком с бластером и лазерным мечом. Приобщался к хай-теку. Постепенно это стало символом, как меч - универсальным символом оружия.

Японцы крайне консервативны в идеях, что не мешает им в техническом прогрессе. Вспомните об этом, если вас раздражает форма в русских школах.

      (из разговора про очередной пик стоимости биткоина)

xxx: Не плохая инвестиция получилась с 14000% роста. Жаль только, что сильно зависящая от колебаний температуры на солнце, плотности населения Никарагуа и мирового спроса на авокадо.

yyy: вечно ты путаешь авокадо и кокос

xxx: пффф, сразу видно, что ты ничего в крипте не шаришь. Кокос же стимулирует сердечно сосудистую систему, а лидер производства авокадо это Мексика, беря во внимание бОльшую калорийность первого (на минуточку 354 против каких-то 212 ккал) очевидно же, что влияние авокадо на блокчейн технологии просто неоспоримо выше!

      Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:

• Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!

Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:

• Не поверишь, представляю...

      Andre-US:

Убирал снег около гаража. Рядом сосед делал тоже самое. Снег сгребали в сугроб за забор рядом с гаражами. Делаем так лет 10 уже.

Andre-US: Прибежал какой-то пересонаж и начал кричать, якобы мы пытаемся повредить его машину. До машины от сугроба метра три и ну никак не повредить.

Andre-US: Обещал звонить "на самый верх". Но после вопроса, с каких пор разрешили парковаться на газонах, претензии куда-то исчезли :-)

      Вспомнилось на тему "хочу праздники" и "не хочу работать"... Прихожу как-то на работу невыспавшийся, там сотрудница сидит - очень просто относящаяся к жизни девушка, без заморочек. Я говорю: "Как же сегодня работать-то не хочется..." Она удивлённо смотрит на меня и говорит: "Так не работайте!"