Лучшие всех времен

      - Прикинь, Сяоми теперь выпускает электронные ушные палочки. Не знаю, как эта хрень чистит уши, но она коннектится по вайфаю к твоему телефону и передаёт видео со скоростью 23 кадра в секунду... О боги, зачем?!

• Боюсь представить себе их анальные пробки...

      Муж смотрит тест-драйв нового Мерседес S-класса со встроенным виртуальным голосовым ассистентом.

Ведущий: "Эй, Мерседес..."

Мерседес: "Как я могу помочь?"

Ведущий: "Мне холодно."

Автомобиль переключает кондиционер в режим обогрева параллельно поднимая температуру в салоне до 23 градусов Цельсия.

Муж (задумчиво так), будь в нашей машине такой голосовой помощник, то разговор был бы короткий:

Водитель: "Эй, Лада... Мне холодно."

Лада: "Мне тоже."

      XXX: А как юная леди относится к охоте?))

YYY: Крепкое норм)))

      AAA: На улице зодчего Росси у отеля стоят две слегка в возрасте ухоженные дамы в красивых шубах. У одной телефон в руке и она раздраженно говорит второй:

• Где его, нахуй, носит? Труффальдино ебаный!

      dtf, "Трудовой лагерь в цифре: как в Elite Dangerous из игроков сделали рабов"

И заставили добывать минералы в далёкой-далёкой системе.

...

New Pilots Initiative тем временем опубликовала заявление, где новичков призывают не садиться на флотоносцы незнакомцев, а ветеранов — помочь спасти оставшихся игроков.

Николай Божен:

В замечательное время живем. Людей буквально просят не садиться в космические корабли незнакомцев

      ххх: приснилось что у нас внутрикорпоративный митинг, всех тестируют каким-то супер опросником, и прям там озвучивают результаты - этот супер эффективный работник, этот тоже молодец. а про меня так замялись и сказали сочувственно "тест показал что вы склонны к истерикам". я послала их нахрен, встала и ушла))

ххх: проснулась в слезах, подтверждая их выводы.

      Den Stranger: Жена рисует демона для очередной обложки. Тут подходит младшая

• Это что, демон?

• Да, демон.

• У него рога неправильные.

• А ты откуда знаешь какими они должны быть?

• А я их видела.

• Где? 0_о

• Ну у нас в садике.

Теперь сидим и думаем стоит ли искать экзорциста чтобы намекнуть ему поработать в садике :)

      Максим Мошков:

Достали телефонные спамеры, особенно те, которые звякают и через секунду-другую сбрасывают звонок. Но я все равно успеваю прерваться, отвлечься и слазить в карман за мобильником. Приклеил к стандартному рингтону спереди две секунды тишины. Теперь спамер успевает сбросить звонок раньше, чем я мог бы услышать его вызов.

      Икея в СПб, туалет.

Над писсуаром объявление - "Соблюдай дистанцию 1,5 м"

Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин... да я ж с такого расстояния не попаду..."

      Дочка спрашивает:

• Папа, а кто такие гуманитарии и технари?

Объяснил.

• Ура, тогда я буду технарём!

• Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...

• Тогда я буду гуманитарием!!

• Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...

• Ну тогда... Тогда я буду военным!!!

      xxx: Мы - я (русский), водитель-бангладешец, планнер-пакистанец и коорд-американец, едем в японской машине по дороге в Саудовской Аравии.

ххх: Водитель матерится на подрезающие его машины на трёх языках - арабском, русском и английском: - Maznun! Mudak! Number one mudak!!!

ххх: Вот это я понимаю, глобализация и интернациональная компания))

      ххх: хуже нет, чем чихнуть с кофе во рту

ууу: есть

ууу: когда смачно чихаешь у писсуара, отливая в туалете рядом с гендиром

ууу: так, на всякий случай - тебе там манагеры не нужны?

      Визуализатор: Большая просьба отсортировать данные нужным образом и скинуть мне, чтобы я исправила график. Я не умею работать в экселе, моя работа заключается в визуализации присланных данных. В прошлый раз мне помог муж, когда вы забыли отсортировать данные по убыванию, сейчас его рядом нет, и я не знаю, как это сделать.

      <Геркулестница> В тумане жутком, как в бреду, бреду, одолевая бурю. Вдруг вижу Борю, Боря в буром, перед собой махает буром. Спрошу я Борю: "Борь, ты как?", и Боря бормоча ответит: "Что за вопрос, не видишь, что ли? Я в буром буром бурю бурю."

      xxx:

Взяли на работу нового сварщика в цех. Раньше работал монтажником на лифтах (элита стройки). Не суть.

нач. цеха - мудак редкий. Скользкий, корыстный, подлый, лицемерный, жесткий, выслуживается перед начальством, а подчиненных чмырит (почти постоянно без оснований может штрафануть или вы*бать просто так.). Любитель спиздить что плохо лежит или плохо положить и спиздить. От этого и разруха. Короче не любит его никто.

Дал новенькому работу, а тот по привычке грит: (Н)-нач (М) - монтажник

М- А как я сварю этот заказ, если у меня краг (перчи для сварщиков, чтобы защитить руки от брызг металла) нету?

Н- Вари без них. Никто еще не умер. Или сходи себе купи какие хочешь, коль нежный такой. (не дословно)

И тут он выдает фразу, после которой притаили дыхание все, кто был на курилке в тот момент.

М- может мне еще и жену с дома привести для нужд цеха?!!

Н- ну приводи, посмотрим... (тоже не дословно)

М- я тебе щаз ебало разобью!!!

И пока нач со своей виндой 95 обрабатывал инфу. Рожа покраснела, губа нижняя вперед, брови нахмурены, "рама" включена...

В момент поворота головы в сторону новенького получил уголком 50503мм четко в стык уха и каски.

На курилке гробовая тишина, все переглядываются, а в душе праздник. Коллектив после такого хочет на доску почета нашего Сашку поместить)))

Оформили как не производственную и никто ничего не видел.

Вот такие они монтажники лифтов суровые бывают)))

      xxx:

Зашёл спор между мной и продавцом напольного покрытия. Продавец утверждает, чтo пробковое покрытие тёплое, т.е. отдаёт тепло. Я возразил, чтo пробка тепло не выделяет, а плохо eгo передаёт, низкая теплоотдача. А он стал спорить со мнoй, ссылаясь на то, чтo он специалист половой.

xxx:

На вопрос, откуда пробка тепло берёт, чтoбы отдавать, он утверждает, чтo африканская кора запаслась теплом ещё в Африке.

      видео: мужик на коньках едет по замерзшему Байкалу и снимает трескающийся под его ногами лед

ххх: коньки какие-то необычные

ууу: это плавательные

      Одеваясь, ищу липкий ролик, куда-то убранный в приступе золушкиного прихода, и под нос себе бубню:

– Вот куда могла взрослая, умная женщина так ловко спрятать декотифайер, куда?

– Взрослая умная женщина? – заинтригованно переспрашивает муж мой возлюбленный. – А кто, кто это и как она проникла в нашу квартиру?

      Процесс ковки одного из элементов реактора для АЭС.

(на фото заготовка 5*5 метров)

aaa: А потом эта втулочка идёт на токарочку?

bbb: Токарочку-каруселечку, смею заметить.

ccc: А это ротационная ковочка, если я правильно понимаю?

bbb: Горяченькая обработочка давленицем

ddd: Потом постепенно превращается в активненькую зоночку)

bbb: Активной зоночкой она станет только после установки в корпусик реакторчика внутрикорпусных утройствочек, загрузки топливца и физического запусчика.

eee: мммм, вы так сексуально щебечите...

ggg: Лошадиная доза милоты))

      xxx:

Самая ржака - это рецепты в исполнении моей свекрови. Сначала обычно ничто не предвещает:

"Мы на работе праздновали ДР, одна тетка принесла блюдо, ну такое вкусное, просто очень вкусное, я записала рецепт!"

Дома на чей-нибудь ДР начинает по нему готовить: "Так, говядины у меня нет и вообще она дорогая, обойдёмся свининой... Она с душком, но это ничего. Нет, майонез - это же вредно! Положу сметаны. Но обжарю на сливочном масле, так вкуснее! Ну и что, что масло плохое, зато по акции. Нужно половину луковицы, а куда я вторую дену? Положу всё. В рецепте тмина нет, но я люблю тмин, добавлю. Сливки у меня просроченные, но они же в холодильнике стояли! Ничего, всё равно термически обработаются."

Потом это ещё и подгорает, потому что она спешила и прибавила газ больше разумного.

Пробует: "Ерунда какая-то получилась... Странно".

Что самое замечательное во всем этом - наши чудесные мужчины начинают её утешать, что всё не так уж плохо :) У меня прекрасная семья ;)