Лучшие всех времен

      xxx: Есть более важная проблема: победю или побежду?

yyy: Не победишь.

      Очередной модный дизайн квартиры: состарена вообще вся мебель, пол с как настоящей грязью между плиток, фартук кухни с искусно нарисованным 50-летним жиром...

Коммент: дизайнер отучился на однодневных курсах дизайна, причем телефон был кнопочный.

      xxx: итак, пришло время нестандартных вопросов! Задавайте!

yyy: как котики определяют что они действительно котики, а не лемминги, собакены, попугаи или люди?

yyy: причем больше интересно не то, как они определяют себя, а как считают что вон та шерстяная задница - родственная душа?

xxx: по взгляду! во взгляде котика к другому котику так и читается "да, ты выглядишь так же".

      Служебная переписка в карточке заявки на гарантийное обслуживание холодильника:

Оператор 19-10-2020: Проверка качества

Мастер 20-10-2020: Дефектов нет. Клиенты полностью отшибленные и неадекватные. Несмотря на то, что я переобулся в тапочки - заставили меня ходить только по бумажкам. Ожидают от холодильника что температура будет одинаковой в любом месте камеры всегда.

Оператор 10-11-2020: Обращение клиента по телефону, не довольны результатом проверки - в морозильной камере большой разброс температур между разными отсеками, который разнится от минимальной температуры (-23), которую можно задать, до максимальной (-15) - т.е. большое несоответствие заданному режиму (диапазон 8 градусов)

Мастер 10-11-2020: мнение клиента и законы термодинамики несовместимы, тут наша обязательства, как говориться, всё.

      Была в Питере, ждала подругу у метро. Подходит мужчина, спрашивает что-то насчет "как пройти". Я отвечаю, что сама приезжая и точно не знаю. Он говорит - странно, вы так УВЕРЕННО стоИте.

      Из комментариев к дневнику на ТЖ:

"Ни хобби, ни увлечений, ни заинтересованности хоть в чем-то (кроме еды). Ну не знаю, хоть бы в компьютерные игры какие играл. Или там в уток камнями кидался. Или депрессию лечил. Вообще ничего. Вот это и есть для меня русская хтонь"

      xxx: Переключите на другую матрицу, в нынешней мне жить страшно становится.. да не на эту!!

      xxx: "Ты чё нюх потерял чтоле" - это не гопники в подворотне, это теперь последствия ковида.

      Не знаю даже, было ли у кого-нибудь подобное тут, но вспомнив про баш, вспомнил и историю из бурной молодости (основано на реальном событии)...

Конец нулевых, лето, я - аццкий металлист с хаером и в любимой футболочке (с пентаграммой перевёрнутой) по просьбе бабушке вышел красить крыльцо дома. Естественно, той же краской, что и была раньше - красной. Попутно включил на телефоне музыку.

Стук по калитке:

• Хозяева! Есть дома кто!?.. ХАЗЯЕВАА!?

Не думая, открываю - в своём виде, с откуда-то из кармана орущим митолом и руками в красной краске:

• Угу.

• Здрасьте... Мхм... Подскажите, а вы... Верите в бога?

• И в Сатану тоже.

Таких быстрых свидетелей Иеговых на олимпиаду бы отправлять.

      Из темы про фастфуд:

Борис Дмитриевич: Люто плюсую, но есть исключение, подтверждающее...-Шаверма! Её готовит конкретный человек, конкретно для тебя. Это очень заметно, когда приходишь к одному и тому же шаурмастеру во второй, третий раз. Здороваешься, на прощание хвалишь блюдо, желаешь хорошего дня... Мастер начинает тебя узнавать, и твоя шаверма становится вкуснее, с каждым новым посещением.

      ххх: в общем приходи, я тут такие жраники намутила

ххх: *драники

ууу: не-не-не, первый вариант лучше))))))))) на ЖРАНИКИ точно приду!

      prometa: Новый роман Стивена Кинга выйдет 6 сентября. По описанию- классический Кинг позднего периода:

обычный хороший школьник сталкивается с потусторонними проблемами, проблемы горько сожалеют, но уже поздно.

L: Откуда у Кинга силы и так много идей?

prometa: У Кинга и декларация о доходах наверное такая, что налоговики начинают сопереживать приключениям вычета за страховку.

      xxx: Пойду заниматься похоронным бизнесом. Кто со мной жмите класс.

yyy: Супер мега идея, я щас умру от восторга!

ххх: Будешь первым клиентом)

      t: приветики, посоветуйте у меня просит ноут обновиться до 11 винды, а я чего то боюсь, стоит это делать или нет?

a: Ну мы уже давно на 11-й сидим.

t: Если я установлю обновление то получается проблем не будет?

d: С 10 уже проблем не будет. Будут с 11 )))))

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

      О: Я люблю малышей. Приходила в детский сад, меня обступали дети и спрашивали что интересного у меня за смену случилось, все смеялись до упаду

К: Если бы меня обступили дети, я бы наверное схватил паническую атаку

О: Я больше взрослых боюсь

К: Взрослым я п%зды дать могу. А детям нельзя

В: Скажите, пожалуйста, какие еще способы коммуникации вы используете?

К: Говорить еще могу. Когда меня слушают и понимают. У детей такая функция развивается годам к 30 обычно

С: И то, если п%зды давать

      Домохозяйское сообщество.

• Памагите!!! Ребенок изрисовал весь шкаф маркером!!!

• Хорошо помогает экстракт зверобоя, пустырник... коньячок... я бы ещё порекомендовала осенний суп из вина, кориандра, апельсиновой корочки и других вкусных пряностей...

      [В теме про нариков]

MamaJo: У нас на районе знаете какие изобретательные были? Мазались в подъезде, поставив шахматную доску на ступеньки. И вот они уже типа не зависают, а обдумывают ход)

KOZENAK2021: Мат в три прихода

      Жутко заболела, голова не варит — даже начала забывать привычные слова. Прошу мужа достать с полки сладость, но не могу вспомнить слово «козинак»:

— Дорогой, дай мне, пожалуйста, этот… как его… — вспоминаю, что козинак выглядит как кирпичи сахара, которые сложно разгрызть, и голова, наконец, выдает — …дай мне ГРЫЗОЛИТ!

      У моей подруги есть дочь Анфиса, ей 3 года.

Однажды мы ходили гулять, подруга пошла в магазин и попросила постоять с коляской на улице.

Анфиса стала показывать мне свои игрушки, особое внимание уделила пластиковой собачке: "вот у меня собачка, у нее открывается животик, а там щеночки, смотри, какие щеночки"

Потом грустно добавляет: "А папа сказал, что это какая-то срань"