Лучшие всех времен
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила... Можно я пойду погуляю?
Маленькие хитрости. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Спросите как ее зовут. Если в ответ дали в ухо, значит, это ваша жена.
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит...
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге - Боря, протягивает ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим этот букет на свадьбу Аллочке.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
— Господи, почему ты придумал для нас аж 10 заповедей?! Это ж так много! Может, и трёх достаточно было бы?
— Изя, не торгуйся!
— А шо, там где-то написано «Не торгуйся»?
В мире много чего вредного. Я, например.
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...
Пожалуй, единственные слова, которые передаются из поколения в поколение в каждой семье, это "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь!"
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
Все люди делятся на:
Cов (встают и ложатся поздно)
Жаворонков (встают и ложатся рано)
Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось!
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
