Лучшие всех времен

— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?

— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

— Дорогой, кушать будешь?

— Да, дорогая!

— Иди готовь.

Что я могу сказать о своем благополучии?

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:

1. Она молчит.

2. Она орет.

3. Она ведет себя, как всегда.

4. Она ведет себя как никогда.

5. Она стреляет в тебя из ружья.

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-чёрному!

— Простите, девушка, Вы такая красавица...

— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

— А вы кто?

— Эксперт-баллистик уголовного розыска.

— А чем вы занимаетесь?

— А чем попало.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?

— Ах, что вы говорите!

— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

— Мам, мы летом на море поедем?

— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:

— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!

— И чего они им сделали, сестра?

— Ничего...

— Ну, тогда это не наши...

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий.

Принц — это всего лишь самец принцессы.

Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую стоит верить.

— Сдавал вчера тест на наркотики.

— Какой вопрос самый сложный был?

— Ты шизанутый?

— И как ты ответил?

Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но помешать ей взять плюшевого мишку было уже некому...

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:

— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?

Вовочка тянет руку:

— Ё-моё, говорящая свинья!

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.

— А если не удастся?

— То в конвульсиях.

Катя шагала домой через парк,

В кустиках ждал ceксуальный маньяк.

Не было слышно ни крика, ни писка

Молча пришибла его каратистка.

Жена говорит программисту:

— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

— Яйца есть?

— Есть.

— Дайте десять булок.