Лучшие всех времен

      111: Ща кароч топ тир жопа будет, если мое межзрачковое расстояние не подойдёт к этому окулусу

222: а как насчёт сходить к окулисту и проверить его?

333: Зачем к окулисту, межзрачковое обычной линейкой меряют

333: Тебе нужен друг и линейка!

222: а когда нет друга???

444: Линейкой и зеркалом

555: Надо выключить в квартире свет, встать в ванной комнате спиной к зеркалу с линейкой в левой руке, а в правой держать зажженную свечу. Надо шесть раз произнести «Пиковая Дама, прийди!», а потом резко повернуться к зеркалу лицом

555: В VR хорроры можно уже не играть после такого

      х: Смотрю сериал, а там маньяк ездит на такой же машине, как у нас!

у: Бездорожье есть?)

х: Не, по городу мотаются

у: Смотри, если в лес кого-то повезёт, как ведёт себя подвеска)

х: С этой стороны я про маньяков ещё не смотрела))

      кошка в молодости очень боялась пылесоса. потом, к старости, ей стало как-то пофиг. взяли нового котенка, котенок боится пылесоса просто до усрачки - один звук, и он превращается в когтистую комету. кошка смотрит, как он нарезает круги по квартире, и на морде лица такое выражение "пфф, нуб"

      xxx: Не пускаем котофеичей в спальни. Они не только замяукают до смерти, но и просовывают лапу под дверь и трясут дверь, пока не откроют.

ууу: Когда жили на квартире - пускали, но как в дом переехали, я зарекся. Помогает, что living room большой и на другом этаже, и кошаки могут потерять человека из виду, не понять где он, забить и пойти спать на диван.

zzz: так они все так делают? наша маленькая любила это дело, спишь себе ночью и вдруг твою дверь будто отряд орков тараном высаживает, причем если открыть ей, она убегает, сволочь полосатая.

zzz: а другая мохнатая тварь в отличие от нее доставала лапками до дверной ручки и начинала ее неожиданно и громко дергать, прямо как пуританская мамаша, проверяющая, не дрочит ли сын. тоже убегает, если открыть. с людьми они не спят, но вот двери чтоб открыты были, как будто они не кошки, а пожарные инспекторы.

      ххх: Ппц, смотрим ща снукер, и даже там быдлофанаты орут, их аж судья осадил

ххх: Казалось бы, такой вид спорта спокойный. А они соперника хуями кроют)

ууу: Интересно, в шахматах орут или нет?)

ххх: "ты куда походил, ты ебанутый?"

ууу: "В жопу своего ферзя себе засунь!"

      luhrasp: Во время ОРЗ придумал короткую ролевую игру на символьном поле.

Все участники - волки. Есть много правил по тому, как быть волком, как взаимодействовать, бороться за альфасамцовость, отдельно прописано, кто и в каких случаях делает АУФ.

Игроки начинают в небольшом круге света, который постепенно расширяется, символизируя процесс волкопознания мира. В определенный момент игроки видят бортики и понимают, что они В ЦИРКЕ.

      xxx: Жизненный мем из мира Гарри Поттера-это то, что все мы мечтали стать Гарри, Гермионой или кем-то ещё, а большинство повзрослев стали смотрителем Филчем.

— А у Вас в меню есть что-нибудь халявное?

— Вы хотели сказать халяльное?

— Нет.

      xxx: Зима, мороз , опаздываем с внучкой в садик!! Бежим, хорошо, квартал всего!! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку! Ой, говорю, какая ты умница, сапожки сама уже сняла! А она мне говорит- Бабушка, а я их и не обувала!

      даша:

нашла на балконе мертвого распластанного голубя, вокруг которого собрались живые. живые пытаются ебаться друг с другом.

обещайте мне, что мои похороны пройдут НЕ ТАК

      > По предварительным данным, использовано специальное оружие "направленной энергии", вызывающее пищевое расстройство.

xxx: Так вот они какие, "лучи поноса"...

      с хабра

AAA: Недавно была новость, что бактериальная жизнь на Венере и так есть (хотя в комментах высказывалось мнение, что она могла быть занесена с земли советскими аппаратами).

BBB: Суровые советские бактерии, с иммунитетом к температуре, давлению и кислотам.

      xxx: Как бы вас послать, чтоб вы не обиделись, но ушли?

      Мысль: лечить перфекционизм хреновая затея. Он оживится и придёт критиковать, что его, мол, недостаточно хорошо лечат)

      xxx: у меня как-то просили в долг 3% моей тогдашней зарплаты за месяц. в процессе товарищ прочел мне трехчасовую мизандричную лекцию на тему как ланнистеры возвращают долги. я знаю, что он не вернет, потому что он тогда был неумный безработный студент, и предлагаю сделку - он затыкается, а я даю ему эти деньги не в долг, а просто так, лишь бы заткнулся. нет-с! лекция растянулась на еще три-четыре часа, в течение которых товарищ убеждал меня в том, что он так не может и как честный человек обязательно все вернет. конечно деньги он не вернул, но мы хотя бы больше не общаемся.

      xxx: Не помню, писала или нет, но, глядя на меня, кот научился грызть когти. А посуду мыть так и не научился. Вредные привычки перенимаются гораздо охотнее полезных.

      Говорю папе (имея в виду детство): Ты бы мог убежать из лагеря, если бы тебе там не понравилось?

Он такой: Конечно нет, там же колючая проволока на заборе

Я: Не факт, у нас например никакой проволоки не было

Мама: Да он не понял какой лагерь

Я: *Ору

      - А ты правда пишешь на TypeScript?

• Да

• Скажи что-нибудь по тайпскриптовому!

• as any

      Нас интересуют многие вопросы. Зачем предыдущие жильцы раскачивались на унитазе? (Вызов сантехника, 2500, поправил унитаз). Почему они висели на дверце холодьника? (Теперь дверцу невозможно перевесить так, чтобы она открывалась в кухню, а не в окно) Зачем они вкрутили в холодильник шуруп? (Тут у меня вообще нет версий). Отчего они испортили и не починили конфорку? (Вызов мастера по плитам, 3500, вычитается из аренды по договорённости с хозяйкой).

Но главное, что нас добило (и почти в прямом смысле) - почему они танцевали на столе, сломали ножку, клеили ее, прикручивали шурупами, но тщетно

      xxx: как отдых на курортах? где в итоге встали?

yyy: пляжи норм, но море холодное, а вообще погода ок.

yyy: мы пока в Орджоникидзе. посёлок забавный - в центральном магазинчике на кассе лежит ОБЩАЯ маска и её просят приложить во время оплаты.