Лучшие всех времен

Учительница на уроке:

— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?

— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что мы не можем себе позволить.

— Больной, вы водочкой балуетесь?

— Нет, доктор, у меня это серьёзно.

Утренняя пробежка.

Мозг:

— Давай поговорим.

Я:

— Давай.

Мозг:

— За нами гонятся?

Я: — Нет.

Мозг: — Мы за кем-то гонимся?

Я: — Нет.

Мозг:

— Тогда что происходит?

Сердце и лёгкие:

— У нас тоже есть вопросы...

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.

Это случилось, когда дом сгорел.

— А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?

— Да я бы рад, но мама будет ругаться.

— Какая ещё мама?! Тебе - 24!

— Мама моей дочери.

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.

Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Всё, хватит думать о ceксе!.. Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...

А вот интересно, бабы там есть?..

— Это что? — спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.

— Ты же людей ешь!

— Но не к чаю же.

— А помнишь, как мы детьми дрались?

— Да чем мы только ни дрались!

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает".

Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?

— Конечно.

— А на Эйфелеву башню?

— Таки нет.

— А шо так?

— Она ещё будет долго стоять.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."

Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Эх, придется наливать на ощупь!

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?

— Изменил, гад?

— И что, теперь пусть посуда грязной стоит?

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

— Какие планы на отпуск?

— Это вопрос или попытка унизить?