Лучшие всех времен
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё!
Это ваша собака?
Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"...
Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
— Симочка, знаете, ваш Сeма — таки да кобель!
— Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так... слегка погавкать.
— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал: я — взрослый лев!
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?
Выглянул в окно. Единственная мысль — в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да! Кому он теперь об этом расскажет?!
Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать... Думает, что "коробка передач" - это телевизор.
Хорошо, что интернет появился так поздно! У нас хоть детство было.
Конечно, счастье не купишь… Ну, так и горе не продашь…
Самый лучший будильник — это мама. Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть.
