Лучшие всех времен

• Что вам?

• Пюре и свинину.

-Луком посыпать?

• А это бесплатно?

• А вам точно свинину можно?

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

— У вас не было денег, чтобы заплатить?

— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

— Я не пью, у меня язва.

— Да я тоже женат.

Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг - дорога!

• Как ты и просил. Все сделал как для себя.

— А почему так плохо получилось?

— Так я не требовательный.

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:

— К Вам атеисты пришли.

А Бог машет на него рукой:

— Скажи им, что меня нет!

Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею!"?

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.

— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

— Ты можешь дать мне денег?

— На что?

— Ну так. На память.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

— Там хорошо, где вас нет.

— Может быть, нас?

— Вас!

xxx: дай человеку рыбу, и он наестся. дай человеку удочку, и он нажрется ((

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206!

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

xxx: Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил мне создать шаблон.

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит: — Боюсь, не случилось бы с ним чего.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... C нооовым го-о-о-одом!

— Коля, отойди от берлоги.

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани". Только сняла — сразу замуж вышла.

— Семен Лазаревич, я беременна от вас.

— Как?! Мы же даже не спали!

— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.