Лучшие всех времен

      xxx: Дочка недавно стала ходить на художественную гимнастику, а мама по вечерам за компом фрилансит. Далее диалог

Дочка - мама, посмотри как я хорошо гнусь!

Мама (сосредоточенно глядя в монитор) Доча - ты не гнусь! Ты хорошая девочка!

      PonyDestroyer: начал у меня как-то шуметь ноутбук. прям реально шуметь, вентилятор периодически рычал, как маленькая болонка, из громких таких и пакостных.

PonyDestroyer: а у меня все дела превращаются в одиссею

PonyDestroyer: в первом сервисном центре адрес стоял хуй пойми где. два часа поисков - нет его, это мираж

PonyDestroyer: во втором сервисном центре, тоже кстати за горами в ебенях, с меня взяли 4к рублей за то, что сорвали наклейку. они даже не заглядывали, не зашли дальше логина-пароля (им дали пароль), он естественно и не рычал без нагрузок, а они типа починили

PonyDestroyer: в третьем сервисном центре, которого даже не было на гуглояндекскартах и вообще в интернете, в темном страшном подвале за 200 рублей наличными тупо смазали вентилятор. за десять минут. и все.

      malk_buka про переезд:

Я книги по коробкам складывала по авторам, авторов а коробке подписывала. Но была пара коробок, куда кучей были свалены все книги, не влезшие в другие коробки. И, разумеется, до разбора этих коробок дело дошло даже не через год. Зато потом сюрприз был, нашлись "потерянные" книги - муж до сих пор мне припоминает мой вопль из шкафа: "Я "Нарнию" нашла!" )

      Дед мой незадолго до смерти сказал мне интересную фразу:

"Долгая жизнь дана, малой, чтоб свою точку зрения пересмотреть можно было..."

Я по молодости подумал глупость какая, а спустя два десятка лет, как вдруг понял что не глупость...

Пересмотрел можно сказать точку зрения...

      Zmitrok: Если вы про тестирование, то "двойной слепой метод" - это не когда двое слепых, а немного иначе...

      xxx: Меня сегодня на улице назвали "че за хуйня" :(

yyy: Это ещё что. Когда года 3 назад мы с Димоном первые в городе на моноколёсах катать начали, первого звали "Стрибля!" а второго "Ещёбля!"

      xxx:

А ведь лет через сто правильно говорить и писать будет "деньрождение" или "будующее". Печально? Нет, язык меняется. Но! Но это не отменяет того факта, что сейчас надо соблюдать правила русского языка, безграмотные вы долбоебы.

      xxx: Чел, я в Барануле живу, ты даже не представляешь, какие тут обитают орки

zzz: У вас в слове Барад-Дур куча ошибок.

      ealand: Ну как бы тебе объяснить это ощущение... В общем, это как после большой пьянки в старой компании проснуться в кровати у бывшей - с одной стороны, все было хорошо, замечательно, клёво, и местами даже привычно...

ealand: Но в другой стороны, маленький разумный человек в твоей голове вопит - мляяяяя, опяяяяааать!!!!)) вот примерно такое же чувство)

      Ник: Много водителей ездят погруженные в телефоны, читая и печатая смс - что за экстренные сообщения они печатают и принимают??? Как вариант - я буду через 10 минут, если у тебя любовник срочно его выгоняй, чттобы мы не столкнулись. Или - купи 3 огнетушителя у нас дома пожар..

      <gmb> А ведь Лето - отличное имя для кота. Кот Лето.

      чекпальщик: Если вам звонят из банка, то неважно мошенник это или настоящий сотрудник банка. В любом случае вас хотят наебать!

      xxx: Нарисовал себе усы. На работе женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

      Сын растет программистом.

На днях в обед поставили перед ним тарелку с рожками.

Он по одной руками берет и ест.

• Саша, не ешь руками.

Угу, руки убрал, опустил лицо в тарелку и ест прямо так.

• Саша, возьми вилку!

Угу, берет в руку вилку, рожки из тарелки ест по-прежнему.

• Саша, ешь вилкой!

Угу. Берет рукой кусочек, нанизывает на вилку, несет до рта, там рукой снимает и кладет в рот.

      xxx: Сестра рассказала.

xxx: Клиентка в разговоре ругается на своего риэлтора: "Он еще какого-то моржа приплетает!" - "?" - " говорит, что ему моржа должна же остаться!"

      Straga: Через неделю после отпуска захожу в метро, прислоняюсь к стене, на одном плече рюкзак.

Чувствую так тихо за крюкзак кто то дергает, про себя думаю: Клюёт!

Потом резко так, раза 3-4, думаю: Ого как!

И сразу резко вбок и вниз, думаю: Пора!!!

Поворачиваю голову вбок. Стоит девушка, низкого роста, светлые волосы и дергает за провод зарядки который идёт к USB разъёму как раз за моим рюкзаком. И жалобно так: Отдайте мою зарядку пожалуйста...

Я: Да, конечно, извините.. и про себя: "Карасик!"

      женский форум, тема про загостившихся родственников:

xxx:

свекровь я нагружаю посильней- она с ребенком сидит, готовит, гладит.. так что перетерпеть можно. но были у нас 2 гостьи, жили так долго, что одной мне пришлось купить билет домой и засунуть ее в поезд ... с другой так поступили- я уехала по делам на недельку, муж гостье намекнул что хочет мадам на хату привести. гостья намек поняла и срулила. мне правда позвонила и мужа сдала- но я ведь знала что это подстава... В общем не самое это страшное в жизни, можно как-то пережить и даже какую-то пользу для себя получить

      Тьмышкин: Не ну самые увлекательные приключения начинаются с бутылочки после работы, исконно русская традиция, чо))

ealand: Не, бро, тут явление сугубо интернациональное, крч, рассказываю

ealand: Суббота, вечер, Нойперлах, выхожу машину к поездке готовить, улица пустая, тут вижу - по улице в моем направлении идет тело,

ealand: Вроде не мигр, не турок, обычный законопослушный дойч лет примерно 30-ти, прилично одетый, ну а что явно буховат немного - так выходные, с кем не бывает.

ealand: Тело подходит, показывает айфон с вусмерть разбитым экраном, и спрашивает на совершенно зубодробительном кёльнском диалекте (тут важно, от Кёльна до нас км так с 600 будет) - извините, а какой сегодня день недели?

Тьмышкин: Уже норм)))

ealand: Я говорю - суббота, тело светлеет лицом и спрашивает, а в каком мы, собственно, городе? Я отвечаю - Мюнхен, Нойперлах. Тело мрачнеет, пытается удалится, через минуту возвращается, и, извинившись, спрашивает, а в какую сторону метро, автостанция или штадтбан (наши электрички местные), я рассказываю, показываю, предлагаю вызвать убер, тело отказывается, и удаляется.

ealand: И краем уха я успеваю услышать от тела что-то вроде "траханый Эрик, пошли выпьем после работы, Мюнхен, Мюнхен, вашу-машу!"

Тьмышкин: Убедиль! ©

ealand: Так что увлекательные приключения после пятничного пива - ни разу не русская традиция)))

      В понедельник приезжала врач и выдала больничный.

«Вам бумажный или электронный?»

Вау! Цифровой больничный! Вот это здорово! Вот это фьючер! Еще и письмо пришло, красота!

Сижу в очереди из 30+ человек, что бы закрыть мой киберпанковский больничный. (c)

      Из описания книги:

По ходу повествования у всех персонажей время от времени срывает крышу. Кроме ГГ – у него в принципе «Кабриолет».