Лучшие всех времен
Первая фраза, которую я услышал от деда, когда я приехал в деревню в гости:
— Я, конечно, понимаю, что вы - городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно: наверно, хочет с молоком.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
— При такой избирательной системе у вас — демократия?
— Да, у нас — избирательная демократия.
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?!
— Нет, насвистывает.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
— Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
— Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.
С твоей интуицией угадывать только — в какой руке арбуз.
— Какие у тебя планы на завтра?
— У меня два плана: один — покорить вселенную и второй — забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.
Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!
Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
— Сколько девушек у тебя было в плане ceкса?
— В плане ceкса было сто, но я сильно отстал от плана.
Чтобы заинтриговать человека:
В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!"
Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"
