Лучшие всех времен

      xxx: у меня китовый объектив

У него абберации оч заметны

Зато большой плюс в МФР

25 см всего

yyy: Я что-нибудь напишу. А то с утра в списке бесед напротив "фото" висит последнее сообщение: "25 см всего". Меня это заставляет нервничать.

      Отличная формулировка: "меня это мучило достаточно, чтобы мучиться, но недостаточно, чтобы погуглить".

      Мой бывший одноклассник переехал в квартиру, доставшуюся от дедушки, это в соседнем подъезде с моими родителями. Каждый разговор с мамой теперь непременно включает в себя свежую информацию на тему "Недавно встретила Вовку, а он...". Вовка мощно прибухивает, поэтому это "а он" чаще всего в духе "спит на лавке у подъезда в расстегнутых штанах" или там "покупал водку в Пятёрочке и выяснял, какая самая дешёвая".

Недавно мама в очередной раз рассказывала что-то такое и вздыхает: мол, надо же, а когда вы учились в школе, я думала, он большим начальником будет! Удивляюсь, почему вдруг (предпосылок не было, мальчик всегда был раздолбаем с единственной пятёркой по физкультуре). А она отвечает: "А на нём пиджак так хорошо сидел, не то, что на остальных - колом стоял!".

      xxx: Сергей Александрович, это важно!

xxx: Зачем вы используете это мерзкое, иностранное слово "КЕЙС", если есть такое хорошее, наше родное слово "ЧЕМОДАН"!

      Из обсуждения народной медицины:

xxx: А то выдумывают: в нос лук, в жопу чеснок, в псду лимон, на лоб перец чили.

yyy: Соль по вкусу, запекать в духовке сорок минут.

      ххх: Советские мультфильмы есть трех типов: добрые, брутальные и упоротые.

Первые учат доброте. Вторые – отваге и трудолюбию. А третьи – не употреблять психоактивные вещества.

      Разговорилась со cвoeй тайской коллегой, кoгдa работала на Пхукете. Oнa спрашивает:

– Тeбe в Таиланде нравится?

– Да, кoнeчнo!

– Но здecь же тaкиe пробки! Кaк тeбe мoжeт нравиться?

– Но и в России пробки!

– Да кaкиe мoгyт быть в России пробки?! Oнa же у вac тaкaя бoльшaя!

      xxx: пиздец - это когда ты ползёшь по лестнице на кран, а крановщик решил его повернуть...

xxx: я потом пальцы еле разжал. нет, не с шеи крановщика.

xxx: к тому моменту, когда я до него добрался, у меня уже не было ни сил, ни голоса.

      Бейрут.

"По версии властей, на одном из складов порта находилось 2750 тонн конфискованной аммиачной селитры. Чтобы избежать кражи вещества, сотрудники порта решили заделать небольшие отверстия, через которые злоумышленники могли проникнуть на склад. При проведении сварочных работ произошла детонация".

xxx: Молодцы блин, варили на резервуаре с селитрой. Премию Дарвина им!

yyy: Да они уже непосредственно с Дарвином беседуют.

      xxx: "Ах, лееето, котлееета..."

yyy; Вот честно, и этого мне тоже не слышалось :) А вот упомянутая выше "красавица Икуку" - да :)

xxx: Почему бы и не быть легендарной полинезийской красавице Икуку? Дюма публиковал "Три мушкетера" в 1844 году, а Франция взяла под протекторат Таити и ещё несколько островов в 1842-м. Создатели же песен к фильму таким образом выразили свою советскую политическую зрелость, намекнув упоминанием Икуку на то, что при всей симпатии к культуре Франции, они не забыли о её колониальной политике.

Отношусь к жизни с юмором, и она порой любит со мной пошутить…

      xxx: Ни разу не видел объявления о работе: "Требуется философ".

yyy: А было бы забавно. "На ликеро-водочный завод требуются дегустаторы-философы".

      xxx: Иду по КБ на проходных комнатах отделы наклеивают таблички " вход без маски запрещен!" На 2908 отделе "запрещен вход без маски, надетой на все органы дыхания."

xxx: Тут вспомнилось "ой какое кресло теплое! Кто же так надышал ?"

      xxx: ты чьих будешь?

yyy: Я ещё не решил. Можно всех посмотреть?

      ххх: Вот так живёшь себе, никого не трогаешь, а потом внезапно отправляешься к праотцам, даже не поняв, что это просто какой-то мудак решил поюзать сварочный аппарат возле фейерверков.

      C утра включаю комп и первая же новость - В Москве гомеопат бежала от Росздравнадзора, поедая на ходу ящериц (4 фото).... Боже мой - как я скучно живу.....

      xxx: Наиболее безопасный вид секса в условиях пандемии — это одиночная мастурбация, считают эксперты канадского центра.

yyy: О! Так я, оказывается, все эти годы, как эксперт, готовился к выживанию в условиях пандемии!

      Жена химик, кандидат, уже полгода в декрете, по работе скучает страшно. Удалённо иногда помогает своим коллегам, иначе бы совсем зачахла. Сегодня бужу кормить ребёнка, она выдаёт:

• Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны...

      xxx: я вам больше скажу, я на порнхаб давеча заходил, так ublock заблокировал три процента запросов со странички. а зашел на опеннет 0_0 тридцать процентов!!!1

yyy: Как ты это видишь?

xxx: ну как вижу. ну я не очень часто на порнхаб то хожу. так что зрение еще ничего, кое что вижу, да.

      ххх: Обожаю ходить за грибами!

ууу: А я ненавижу!

ххх: Почему?

ууу: У меня жены нет.

ыыы: А я и рыбалку не люблю.

ууу: Не, рыбалку я люблю! Сидишь себе с пивасиком, смотришь, как кто-то ловит...