Лучшие всех времен

      xxx: У тебя совсем нет кондиционера?

zzz: У меня есть лучше! Система проточного охлаждения, работающая на возобновляемой энергии ветра.

xxx: Но ты же просто открыл окна с разных сторон дома и ждёшь, пока ветер подует. И это всё?

zzz: Ещё есть мануальный вентилятор.

xxx: Но это же просто ручной насос от резиновой...

zzz: МАНУАЛЬНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР!

      ффф1: Вызови себе Убир и убирайся

ффф1: а что, логично

      Из обсуждения древних людей:

xxx: Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

      xxx: Человек на 80 % состоит из воды. С точки зрения какого нибудь крокодила или льва, человек - арбуз. С косточками.

xxx: У самых переспелых и хвостик усохший.

      xxx: у меня китовый объектив

У него абберации оч заметны

Зато большой плюс в МФР

25 см всего

yyy: Я что-нибудь напишу. А то с утра в списке бесед напротив "фото" висит последнее сообщение: "25 см всего". Меня это заставляет нервничать.

      Отличная формулировка: "меня это мучило достаточно, чтобы мучиться, но недостаточно, чтобы погуглить".

      Мой бывший одноклассник переехал в квартиру, доставшуюся от дедушки, это в соседнем подъезде с моими родителями. Каждый разговор с мамой теперь непременно включает в себя свежую информацию на тему "Недавно встретила Вовку, а он...". Вовка мощно прибухивает, поэтому это "а он" чаще всего в духе "спит на лавке у подъезда в расстегнутых штанах" или там "покупал водку в Пятёрочке и выяснял, какая самая дешёвая".

Недавно мама в очередной раз рассказывала что-то такое и вздыхает: мол, надо же, а когда вы учились в школе, я думала, он большим начальником будет! Удивляюсь, почему вдруг (предпосылок не было, мальчик всегда был раздолбаем с единственной пятёркой по физкультуре). А она отвечает: "А на нём пиджак так хорошо сидел, не то, что на остальных - колом стоял!".

      xxx: Сергей Александрович, это важно!

xxx: Зачем вы используете это мерзкое, иностранное слово "КЕЙС", если есть такое хорошее, наше родное слово "ЧЕМОДАН"!

      Из обсуждения народной медицины:

xxx: А то выдумывают: в нос лук, в жопу чеснок, в псду лимон, на лоб перец чили.

yyy: Соль по вкусу, запекать в духовке сорок минут.

      ххх: Советские мультфильмы есть трех типов: добрые, брутальные и упоротые.

Первые учат доброте. Вторые – отваге и трудолюбию. А третьи – не употреблять психоактивные вещества.

      Разговорилась со cвoeй тайской коллегой, кoгдa работала на Пхукете. Oнa спрашивает:

– Тeбe в Таиланде нравится?

– Да, кoнeчнo!

– Но здecь же тaкиe пробки! Кaк тeбe мoжeт нравиться?

– Но и в России пробки!

– Да кaкиe мoгyт быть в России пробки?! Oнa же у вac тaкaя бoльшaя!

      xxx: пиздец - это когда ты ползёшь по лестнице на кран, а крановщик решил его повернуть...

xxx: я потом пальцы еле разжал. нет, не с шеи крановщика.

xxx: к тому моменту, когда я до него добрался, у меня уже не было ни сил, ни голоса.

      Бейрут.

"По версии властей, на одном из складов порта находилось 2750 тонн конфискованной аммиачной селитры. Чтобы избежать кражи вещества, сотрудники порта решили заделать небольшие отверстия, через которые злоумышленники могли проникнуть на склад. При проведении сварочных работ произошла детонация".

xxx: Молодцы блин, варили на резервуаре с селитрой. Премию Дарвина им!

yyy: Да они уже непосредственно с Дарвином беседуют.

      xxx: "Ах, лееето, котлееета..."

yyy; Вот честно, и этого мне тоже не слышалось :) А вот упомянутая выше "красавица Икуку" - да :)

xxx: Почему бы и не быть легендарной полинезийской красавице Икуку? Дюма публиковал "Три мушкетера" в 1844 году, а Франция взяла под протекторат Таити и ещё несколько островов в 1842-м. Создатели же песен к фильму таким образом выразили свою советскую политическую зрелость, намекнув упоминанием Икуку на то, что при всей симпатии к культуре Франции, они не забыли о её колониальной политике.

Отношусь к жизни с юмором, и она порой любит со мной пошутить…

      xxx: Ни разу не видел объявления о работе: "Требуется философ".

yyy: А было бы забавно. "На ликеро-водочный завод требуются дегустаторы-философы".

      xxx: Иду по КБ на проходных комнатах отделы наклеивают таблички " вход без маски запрещен!" На 2908 отделе "запрещен вход без маски, надетой на все органы дыхания."

xxx: Тут вспомнилось "ой какое кресло теплое! Кто же так надышал ?"

      xxx: ты чьих будешь?

yyy: Я ещё не решил. Можно всех посмотреть?

      ххх: Вот так живёшь себе, никого не трогаешь, а потом внезапно отправляешься к праотцам, даже не поняв, что это просто какой-то мудак решил поюзать сварочный аппарат возле фейерверков.

      C утра включаю комп и первая же новость - В Москве гомеопат бежала от Росздравнадзора, поедая на ходу ящериц (4 фото).... Боже мой - как я скучно живу.....