Лучшие всех времен

      xxx: А здорово было бы снять альтернативную концовку "Бриллиантовой руки". Финал, погоня, герой Никулина говорит злодеям:

• А гипс с бриллиантами мне еще вчера в милиции сняли.

Преступников винтят, милиция спасает главного героя. Он уже без гипса - говорит:

• У меня его те контрабандисты сняли, где-то спрятали.

Дальше перебивка. Кадры допроса - милиция прессует Миронова с Папановым, дознаются где они спрятали сокровища.

Перебивка

Кто-то под водой плывет с подводной механической торпедой (мы ее видели в сцене с рыбалкой).

Перебивка

Никулин идет по Стамбулу, дорогу ему преграждает та самая гетера. Он ей с усталым выражением говорит (иностранный язык, закадровый перевод):

• Ну вот, любимая, я и вернулся...

yyy: Да тут и снимать нечего - достаточно куски смонтировать и переозвучить кое-где...

      linz85: Представил себе, какой может быть рыбий ад... Думаю, это те небольшие аквариумы, которые стоят в рыбных отделах, где рыбы битком плавают и смотрят на расчлененку своих друзей и коллег. а еще к ним подходят голодные человеки и выбирают, кого бы сожрать.

      xxx: Ты прям хочешь удачу за яйца поймать

ууу: Не хочу я никого за яйца ловить! Даже удачу.

      Вчера был очередной групповой сеанс психотерапии. Одна девушка говорит: “Я не хочу грустить. Хочу, чтобы мне всегда было весело. Но я понимаю, что так не бывает”. “Почему же, бывает”, — отзывается психотерапевт. — “Но это успешно лечится препаратами”.

      Кoгдa мнe былo лeт ceмь, на лето мeня отправили к бабушке-дедушке в аул. Совхоз находился в такой глуши, что тaм дaжe ТВ толком не показывало. Большей частью люди разговаривали только на казахском, да и то взрослые тoлькo нeмнoгo понимали по-русски. Дети же по-русски не понимали вooбщe.

Я же росла в городе, гдe в основном вce говорили по-русски. В семье мама говорила с нами по-казахски, а мы отвечали ей по-русски. Пoэтoмy я понимала, но не говорила на казахском. Чepeз две-три недели в ауле я yжe чyть ли не выла от тoгo, чтo мнe хотелось с кeм-нибyдь пообщаться.

В этo время бабушку пригласили в гости, oнa взяла мeня с coбoй. Кoгдa взрослые сидели за столом, я пошла поиграть на улицу. В соседнем дворе увидела детей мoeгo и чyть постарше возраста – рыжеволосые, голубоглазые мальчики и одна девочка примерно мoиx лeт. Я внутри обрадовалась: русские, наконец-то мoжнo с кeм-нибyдь поболтать!

Я подошла к девочке и говорю:

– Привет, мeня зовут RabiGaGA. А тeбя кaк зовут? А cкoлькo тeбe лeт?

Девочка смотрит на меня недоумевающим взглядом и выдает:

– Мен орысша түсінбеймін. Мен неміспін. (Я не понимаю по-русски. Я немка).

Одесса. Кондукторша:

— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

      xxx: Мне вчера бабушка рассказывала, что в СССР были вкусные конфеты "бар Борис". Может, кто знает, что за конфеты такие, почему так названы, что за бар такой, кто такой Борис, а главное - разве в СССР были бары???

      XXX: молод он для препода. И туповат

YYY: Вы не дооцениваете некоторых новых, молодых и перспективных преподавателей))

ХХХ: у нас таких мало и обе беременные

      Zebroid: Снимал сегодня свадьбу.

Zebroid: Ощущение что всех присутствующих прокляла злая ведьма

Zebroid: Фото Моргала.

      xxx: Мне нравится все японское и шведское!

yyy: И?

xxx: Ну вот что то среднее между этими странами хочу.

yyy: Да ладно, братан, расслабься, ты уже на месте - Россия как раз посередине между ними.

      dtf, "Российская антимонопольная служба обвинила Apple в «злоупотреблении доминирующим положением»"

«Лаборатория Касперского» пожаловалась на блокировку приложения для родительского контроля.

muunu:

С одной стороны, в этом деле я за Apple, потому что они против Касперского. С другой стороны, в этом деле я за Касперского, потому что они против Apple

      xxx: А мне вспомнился клиент серб, кажется, которого звали Небойся Ворон

xxx: Конечно, он был Небойша, но на стандартной компьютерной клавиатуре нет диакритики.

      (из обсуждения опыта куни с тем, у кого его еще нет)

xxx: странно делать кунилингус с открытыми глазами

yyy: стоп, а куни делают с закрытыми глазами всегда?

xxx: а зачем тебе открытые глаза?

yyy: ну, чтобы видеть куда-чего...

xxx: ну ты не особо видишь, ты же очень близко прижат и можешь только языком шевелить)

yyy: можно же высунуть язык по-о-одлиннее, а... а самому отодвинуться

zzz: а самому на кресло сесть =)

zzz: ....

zzz: сука, сидеть газету читать XD

xxx: Инспектор Гаджет и его язык )

      xxx: Так как мы ведём набор, крепись. Будешь помогать собеседовать

xxx: Запомни, с пивом на собес нельзя

yyy: зачем мне нести пиво на собес?

yyy: это мне его приносить должны

      xxx: На месте этой запятой был оборот речи, который следует выделять запятыми. Я его удалил, но одна запятая осталась.

yyy: От души надеюсь, что ты не хирург или стоматолог.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

      xxx: Вы до сих пор не поняли, что за видеоконтентом будущее?

Продолжайте убеждать себя, что ваша аудитория только читает!

Умный человек может убедить себя в чем угодно))

yyy: Мы все давно поняли. Если бы здесь был не текст, а видос, то мы бы даже не узнали, о чем там речь.

      xxx:

Армия в новостях:

— Рядовой Иванов, вы неправильно отжимаетесь. Не следует так поднимать таз. Повторите, пожалуйста, еще раз.

xxx:

Эт столько же дублей было, пока прапорщик это выговорил???

      Сигазмунд: И вообще, пока на HDMI не будет винтиков для крепления кабеля - индастриал-сектор будет смотреть на него со снисхождением, а уборщицы - с вожделением!

      (обсуждение в оффтопном чате разработчиков про неудачный опыт сотрудничества)

x: Тимлиду надо мигрировать команду в другой проект. В команде три сотрудника: долбоёб, мудак и зануда. При этом переводить он может только по одному. При этом нельзя оставить наедине зануду с мудаком, а мудака с долбоёбом.