Лучшие всех времен

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Работаем с банком Société Générale.

Коллега, которая занимается этим банком, отправила письмо генеральному директору с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма.. "Сосите Генерал" :D

Подавала документы на оформление собственности. Подхожу к автомату для оплаты пошлины (2000). Там выскакивает уже готовый шаблон - с реквизитами на оплату. Думаю - вот круто и вбивать не надо. Нажимаю "продолжить". Выскакивает - "внесите деньги". Вношу :--) Выскакивает - "оплатить". Нажимаю. (ЗЫ - знаю, что дура). Выскакивает чек. Плательщик (ФИО) - РЫГН ВРФВ КЫЫН (кто-то видать "тренировался"). Что делать? Квитанцию такую не примут. Тетки на стойке говорят - пишите заявление на возврат. Написала. Приходит письмо.

Жаль, что прочитала его вечером уставшая и разорвала. Надо было для потомства сохранить. Своими словами.

Уважаемая ФИО!

По Вашему заявлению (все реквизиты вбиты) сообщаем Вам, что возврат осуществляется только лицу, осуществившему платеж. Ваши данные не совпадают с данными гражданина РЫГН ВРФВ КЫЫН. Поэтому рекомендуем обратиться с заявлением лично гражданину РЫГН ВРФВ КЫЫН, либо пусть гражданин РЫГН ВРФВ КЫЫН оформит на Вас доверенность на представление его интересов.

Ржу. Хотя 2000 жалко.

10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Cейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.

(о стартапах)

xxx: Я когда впервый раз в офис пришел - немного был в шоке, как это все там выглядит, насколько все круто, стильно дорого, везде маки, даже если тебе не нужно тебе два эпол синемы давали

xxx: Правда когда оформлялся мне дали бумажку на то, что я принял имущество и несу за него мат ответственность

xxx: мой стол стоил больше чем моя зп например

xxx: А через три месяца меня уволили

xxx: а через еще два комания обанкротилась

нач (It-департамент), глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:

• мы всегда под новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или деда мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.

напарник:

• И каждый раз выигрываем конкурс...

xxx: Мля.. 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

xxx: самка мейн-куна - мейн-тян?

yyy: Ты вспомни, каких они размеров.

yyy: Они все мейн-сама и никак иначе.

"о музыке"

eugene: у меня одна педаль есть, исключительно на кроне

eugene: интересно можно ли сделать её на питании от сети?

eugene: што думаешь? тыжтехнарь

afanasa: можно купить блок спаять все самому

afanasa: но лучше отвезти педаль на рынок, найти там радиолюбителя говнаря который сделает это красиво и аккуратно. Но надо что бы именно гавнарь был, что бы под ACDC паял. именно такого, истинного надо найти.

afanasa: помню когда-то лет 10 назад, мы с женой и какимито её подругами возвращались из клуба домой. так вот, слышу у таксона играет какая то знакомая гипнотическая музыка... негромко так. я сидел слушал минут 10, а потом говорю водиле: это мол че, Роджер Вотерс, концертный альбом? что дальше было, Жекан. человек совершенно расцвел в лице. он как будто нашел родственника которого искал уже много лет. видимо я оказался единственным за много лет кто был в курсе кто это. он в ответ начал что то тараторить, рассказывать, потом навалил погромче и вот так и ехали дальше. так что говнари, они как пришельцы, среди нас...

xxx: 10-я винда - самая лицемерная программа по отношению к пользователю

xxx: как ты сам ее выключаешь, то она не выключится до тех пор, пока ты не решишь сохранять или нет этот чертов блокнотик с записью, которую ты сделал наспех и уже давно переписал куда надо

xxx: а как ей надо обновления, то "извиняй пользователь, мне надо срочно обновиться и мне абсолютно пофигу, работаешь ты тут или развлекаешься. Мне просто надо, вот прям щас! Смирись!"

(Про новые "Звездные войны")

Kensuke: А как фильмец?

Helen: Лучше, чем предыдущие две части, но логику, физику всё ещё не подвезли.

Kensuke: А мужскую романтику? В хорошем смысле!

Helen: Геев не видела. Может, их показывали, когда я уснула.

Kensuke: Нет, я про роботов и взрывы!

XY: а вдруг взломают? Этож Россия

XX: Никто не знает девичью фамилию моей матери!)

XY: вообще в идеале ее менять каждые пару недель )

XX: ... а как мне это матери объяснить?)

XY: это не легко, но процесс надо автоматизировать :) регулярные выражения наше все )

XX: Ну не могу же я при матери регулярно выражаться))))

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

leonov:

Коллега пересел за другой стол и вдруг внезапно для себя стал знатным цветоводом. Ухаживает за растениями, поливает, опрыскивает из пульверизатора, ищет в интернете информацию по удобрениям и периодически включает им для настроения "Весну" Вивальди. Каждый упавший листик оплакивается горькими слезами, а новый побег наполняет его сердце радостью. Еще никто и никогда не любил так наши чахлые фикусы. А все дело в том, что его монитор под определенным углом может быть виден из-за стола руководства и единственное, что этому мешает - стол с цветами.

отзыв на Fallout 4 VR.

Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.

aaa: В старые времена казаку для того, чтобы стать атаманом, надо было отправиться в тайгу в полном одиночестве и привести живого волка, связанного и с кляпом во рту.

bbb: Но зачем кляп во рту? Чтобы волк не звал на помощь?

ccc: Связанный волк, оскорблённый насилием, всегда громко и забористо матерится. А казаки - люди богобоязненные, чёрные слова не любят. И детишков от них берегут. Вот ношенную портянку в зубастую пасть и запихивают.

Что интересно, после той портянки волк не только материться переставал, но и выражался отныне исключительно как Дитмар Эльяшевич Розенталь. Грамотно и без слов-паразитов.

ddd: Приводит Серый волк казака связанного, с кляпом во рту, да и молвит человеческим голосом:

• Забирайте! Рановато ему ещё в атаманы.

Давным-давно, в начале семидесятых, перед тихим часом, врачиха из нашего детского садика сказала, что спать на левом боку нельзя, типа это вредно для сердца. Прошло более сорока лет.

Я спал на раскладушках, на кроватях, на земле в чистом поле, в окопах, в БМП, на пляжах, в бассейнах, в автобусах, самолетах и т.д. и т. п. Я спал сидя, стоя, с открытыми глазами на политзанятиях, идя в строю, вверх ногами, на спине, на животе, на правом боку, свернувшись клубочком, раскинувшись звездочкой, в какой угодно позе.

Но никогда, никогда я не спал на левом боку.

Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев - ШТРАФ!

XXX: А ведь это идея!

muchacha: С кем это я тебя вчера видела? Новый?

xytraja: Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

ххх: Пдц! Восемь градусов!

ууу: Плюс, минус?

ххх: Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?