Лучшие всех времен

xxx: Не знаете как похудеть?

xxx: Проживите год в Тирасполе.

yyy: Не слушайте его! Я так чуть не спился!

xxx> Вы бы хоть сайт оформили к новому году

xxx> Некрасиво

yyy> Ну раз надо прям некрасиво, то сделаем конечно...

kvolk:

Из той же оперы, был у нас псевдо сервер на freebsd 5, в общем плохо ему было иногда, зависал на кёрнелл паник и не перезагружался сам пока на клавиатуре любую кнопку не нажмёшь. В общем поставили мы клавиатуру вертикально на скотч, на втором сервере накатали скрипт который при отсутствии пинга сервера фриибсд выезжал сидюком и бил по клавиатуре отправляя сервер в перезагрузку. Сменился как-то внутренний айпишник у этого псевдосервера, приходим в серверную смотрим и плачем — один сервер лупит другой сидюком по клавиатуре, прямо в кнопку Enter, а тот ему отвечает: «Login incorrect». Восстание машин, блин.

X: Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.

Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...

Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

Про "камуфляж в лесу".

Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."

Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом бабушка.

ruslan_rb_kg: Когда мне было лет девять, мне поставили пломбу. Стоматолог велел мне не жевать жвачку, а то пломба выпадет. Он забыл сказать, что жевать нельзя следующие два часа. С тех пор я никогда не брал в рот жвачки.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сына, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.

— Мам, я хочу быть доктором!

xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.

yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!

Тред об отмазках:

Varfolomey: Названа официальная причина поломки спутника — это техническая неисправность.

ursus_pensif: в свою очередь, самое вероятное объяснение технической неисправности — что–то сломалось.

ххх: У нас тут в лифте повесили рекламу. Обычная практика, два месяца не приглядывался. Сегодня глянул - и едва на пол не сел, хорошо, стены в лифте близко.

ххх: Продвигают детскую секцию каратэ и кудо. Блаблабла, тренер чемпион, блаблабла.

ххх: А встык снизу, на той же бумажке, реклама детского же центра реабилитации после черепно-мозговых и сотрясений.

ххх: верстальщик жжёт.

journeyman: На андроиде нет смысла замедлять [процессор]. Владельцы андроид-устройств редко пользуются одним и тем же смартом дольше пары лет. В отличие от владельцев айфонов, которые на протяжении нескольких лет выплачивают за них кредит

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!

Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную забаву.

Называется "сбей салютом квадрокоптер".

xxx: Что самое главное в игровых наушниках?

yyy: В игровых наушниках главное порнуху спиной к двери не смотреть

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

Смотрим с друзьями "Трое из Простоквашино". Сцена, где Печкин впервые к ним с расспросами пристаёт.

Матроскин: Вы собственно почему интересуетесь? Вы не из милиции случайно?

Печкин: Нет, я не из милиции, я из почты. Я почтальон тутошный, Печкин, поэтому я всё должен знать, чтобы почту разносить!

Мы: Ну да, логика любого приложения для смартфона.

Apтиcты нoʙoгoднeй пpoгрaммы Первого канала cтpoгo дeлятcя нa двe гpyппы: «Этo ктo вooбщe тaкoй?» и «Гocпoди, oн eщё жив?!»

vitus_wagner: Увидев на РБК сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:

"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Обсуждение безответственных любителей пиротехники:

– Наблюдала, как стайка пьяных дебилов запускали салют во дворе дома, который практически колодцем, да ещё и 17-этажный. Он улетел в балкон кому-то. Хорошо, что закрыто было там.

– Есть отличное предложение: на следующий год закупить этих драных салютов, и сразу после 12 выходить с ними на самый верхний общий балкон и херачить вниз, в тех тварей, что во дворе их запускают, их епаных тупых голов и частей тела вообще не жалко.

– "И схлестнулись в битве народ Верхнего Мира с народом Нижнего Мира..."