Лучшие всех времен

      xxx: Сделал добро - брось его в воду

xxx: Если поплывёт - это не добро

      lecko88:

У нас в рабочем коллективе одно время было четверо русских и один немец Роберт. Он некоторое количество выражений усвоил хорошо.

Диалог на работе (на немецком):

Коллега 1 — говорил с дизайнерами, описания интерфейсов нет и не будет.

Роберт — а как мы будем делать?

Коллега 2 — начальство сказало, сделайте на свое усмотрение, потом внесём коррективы.

Роберт — nu ohuet teper, blyad...

      Видео: девушка-кассир на АЗС под наркотой не может дать сдачу клиенту

ххх: Когда зависла 1с, а ты пытаешься оправдаться, изображая наркошу)

      Живу на севере.

За окном минус 40, завод работает. Снимаю короткое видео для друга, отправляю ему.

Ответ:

Бля, Ромчик, смотрю твоё видео, спускаюсь по ступенькам и на автомате куртку застегнул, шапку натянул, голову втянул. Открываю подъезд... +6. Краснодар. Нормально.

Переехал из Сибири 4 года назад, а рефлексы остались.

      xxx:

Короче, я мылась, курьер приехал сильно раньше, я сказала оставить заказ под дверью. Он перепутал номер квартиры и оставил заказ под дверью у соседки, позвонил в звонок и ушёл. Соседка пенсионерка дверь открыла и сразу опознала в пакетах помощь от «какого- нибудь» депутата. Отбирать у старухи еду мы не решились )

      xxx: а я-то готовился! интернеты читал, узнал что у них морда страшная а характер дружелюбный. и однажды приехал на вызов, сижу холодильник починяю и тут в кухню влетает пластиковый таз! эшелоном выше таза влетает эта, сука, комнатная рысь! в полете обгоняет таз, приземляется, ловит таз, замечает меня, изучает, чота думает и лапой этот таз ко мне пододвигает, типа чо вылупился, давай играть

      xxx: Мыши поели на даче всё мыло. Интересно, а они будут теперь пукать мыльными пузырями?

yyy: мыло убираю в старый неработающий холодильник Саратов, там не съедят... а вот краски тоже теперь в чугун под крышку, потому-что тюбики они вскрывают вдоль, как банку сардин и сжирают! чем пукают не знаю, но какают разноцветным рисом, очень красиво.

xxx: Пора присваивать труд мышей и становиться актуальным художником!

yyy: не очень-то получится, начнутся проблемы с обществом защиты животных... (одно дело, когда это их собственное решение, другое - эксплуатация)

      Я на приёме у дерматолога

Я: Ну, я использовал мазь Fucidin, это кортикостероид...

Д: Это не кортикостероид.

Я: Ну как же,

Д (прерывает): Это.не.кортикостероид.не.учите.меня.я.знаю.

Я: тыкаю её носом в упаковку, на которой написано, что это кортикостероид

Д: Всё равно это не такой кортикостероид.

      (Фотография)

xxx: Считается, что это первое в истории фото рождественской ёлки. 1860 год.

yyy: только забыли упомянуть, что фото сделано в конце апреля 1860г.

zzz: Типа, вот, 150 лет прошло, а ничего не изменилось — до майских праздников никто ёлочку не трогает :-)

      xxx: Всем привет! У кого какие планы? Приезжайте к нам. Мы детей отдаём после НГ

yyy: А так можно было?

xxx: Да. Эта опция доступна, начиная со второго брака.

      xxx: Я админ, мне не надо к НГ гирлянду в кабинет вешать. Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.

      xxx: Ребёнок из школы выходит расстроенный. Говорит, мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!

xxx: Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.

      xxx:

Дед с бабкой вообще странные персонажи.

То за колобком уследить не могут.

То мышей разведут, что те золотое яичко разбивают.

То репку вытянуть не могут.

      Ж жалуется на проблемы со здоровьем, в частности с почками.

М: А вот если бы мы родили детей сразу, когда познакомились 17 лет назад, то они бы уже выросли, и вырастили бы нам органы на замену. Тебе были бы новые почки, а мне — новая печень!

      Колобок.

xxx: Из-за этого у героя не сложилась жизнь, ведь он постоянно убегал от проблем и так и не научился выстраивать отношения с окружающими.

yyy: А хули выстраивать отношения с теми, кто тебя сожрать хочет? От абьюза только и надо убегать.

      Передача по телику. Чел жил в каком-то племени, которое до 50-ых годов прошлого века не знало, что на Земле кто-нибудь есть кроме них. Т.е. они бегали с голой задницей и охотились на всяких зверей. Теперь у них цивилизация- магазины, моторные лодки, одежда не из листьев, если заболеешь- есть медицина. Спрашивают его: когда было лучше- тогда или сейчас? Конечно тогда, отвечает он- не надо было работать, а лес давал нам все, что нужно.

Прям напомнил всех подобных "а вот раньше было лучше" :)

      xxx: Кхе-кхе, юрлица, говоришь?

xxx: "...Молодая юрлица игриво вскинула на меня свои глубокие карие очи и потянула за собой, туда, где уже слышался звонкий смех других юрлиц..."

      Отзывы о телефоне

Юля: У меня нагревается зад при разговоре! У кого-то встречается подобная проблема?

fingerling: Можт у тебя рука просто горячая?

noname: Возможно, это не связано с телефоном. Всё-таки зад находится довольно далеко от уха. Может быть дело в том, с кем именно вы разговариваете. К слову, в трусах спереди не становится мокро во время того же разговора? Соски не твердеют? Дыхание не учащается? Голос не становится хриплым?

Только отвечайте как на духу. Ведь мы все тут за вас волнуемся.

      xxx: Из рубрики "немцы в городе": такое вижу впервые - проходящая мимо тётка, увидев мою собаку (немецкая овчарка) начала срочно креститься...

xxx: Много думал...

      xxx: Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?

yyy: Можно. Но пить не чокаясь.