— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Дед Мазай подплывает к "Титанику", стучит веслом в борт и кричит:
— Зайцы на борту есть?..
— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
— Ага! Значит, у тебя много женщин!
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: — Спасибо, я уже наклал.
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
Спрашивает свидетеля:
— Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... Cъела его и заснула снова...
Он так и не узнал, какая я заботливая.
"Капитан Очевидность" получил повышение.
Теперь он "Майор Ясен Пень".
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
— Может, айпад или айфон?
— Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.
Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.