Лучшие всех времен

— Здравствуйте, меня зовут Алина.

— Очень приятно!

— Это ненадолго.

0

Депутатам и чиновникам:

Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

0

Дед Мазай подплывает к "Титанику", стучит веслом в борт и кричит:

— Зайцы на борту есть?..

0

— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!

— Ага! Значит, у тебя много женщин!

0

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

0

— Ты меня сильно любишь дорогой?

— Да, как ты меня.

— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

0
  • Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию.

— Семенов.

— Простатит?

— Нет, Николай.

0

Сахар в чай не ложут, а кладут.

Например: Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ: — Спасибо, я уже наклал.

0

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

— Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".

Спрашивает свидетеля:

— Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".

0

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

0

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... Cъела его и заснула снова...

Он так и не узнал, какая я заботливая.

0

"Капитан Очевидность" получил повышение.

Теперь он "Майор Ясен Пень".

0

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

0

— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?

— Может, айпад или айфон?

— Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?

0

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил:

– До грехопадения или после?

– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

0

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

— Морковка, лук, картошка.

0

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

0

Две одесситки:

— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?

— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

0

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

— Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.

0

Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:

— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!

— Ну хорошо, пускай будет дура.

0