Лучшие всех времен
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Решили вечерком сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Беден не тот, у кого мало, а тот, кому - мало.
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
— Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
— Папа, почему люди не летают как птицы?
— Потому что дятлы, сынок.
— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, я сама в шоке, но надо срочно исправлять!
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
Ангельское терпение требует дьявольской силы.
— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
— Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
