Лучшие всех времен
— А мой муж меня на руках носит!
— А я не бухаю!
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80.
Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.
Я тоже могу достать языком до носа.
Главное - застать человека врасплох.
— Вот как можно так нагло жить?
— Ви таки возмущены или хотите научиться?
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют!
Главная проблема умных людей: они думают, что все другие тоже думают.
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
В ответ на вопрос "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
Как утверждают кулинары, чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как (твою мать!) всем этим пользоваться.
Человек обычно путает правду со своим мнением.
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
