Лучшие всех времен
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да! Кому он теперь об этом расскажет?!
Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать... Думает, что "коробка передач" - это телевизор.
Хорошо, что интернет появился так поздно! У нас хоть детство было.
Конечно, счастье не купишь… Ну, так и горе не продашь…
Самый лучший будильник — это мама. Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть.
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и врукопашную!
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?" - "Эх, была не была!"
Вообще-то, не анекдот:
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь.
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь.
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать.
В конце концов, она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать... Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли
Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, да и то под роспись.
в век электричества не стыдно ль
лечить свечами геморрой
"Полупирожки" Владимира Полякова
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.
Из комментариев под фото на сайте знакомств:
— Приятное личико. Ваше?
Криминальные новости.
Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик: — Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
— Ну, так кастрюлю побольше возьми!
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
