Лучшие всех времен

— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...

— Пиво будешь?

Суть всех банковских предложений:

— Купи у меня 2,5 млн за 3 млн.

— Мама, а почему компьютеры такие умные?

— Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу:

Никто не спотыкается, лёжа в постели.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

— Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец: — Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.

Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Самая популярная у нас религия — идиотизм.

Ей поклоняются миллионы.

Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

В детстве я был очень рисковый, фигачил домашку сразу в чистовик.

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

— Вчера пытался собраться с мыслями.

— Ну и как?

— Все путем: собрались, посидели, выпили!

Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

— Театр одного актера... Нет, я как-то этого не могу понять.

— А супермаркет одного кассира — это тебе понятно?!

— Поднять паруса!

— Капитан, у нас дизель!

— Поднять дизель!

Протокол осмотра места преступления.

11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления и приступила к осмотру.

11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.

11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.

11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.

— Как прошла операция, доктор?

— Нормально! Пациент спит без задних ног.

Господа, вы собрались в нашем сельском клубе, чтобы услышать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. А поскольку наглядные пособия задержались на почте придется показывать на личном примере.

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда я приехал в деревню в гости:

— Я, конечно, понимаю, что вы - городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!

Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.

Мне сразу стало всё понятно: наверно, хочет с молоком.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.