Лучшие всех времен

Самая популярная у нас религия — идиотизм.

Ей поклоняются миллионы.

Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

В детстве я был очень рисковый, фигачил домашку сразу в чистовик.

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

— Вчера пытался собраться с мыслями.

— Ну и как?

— Все путем: собрались, посидели, выпили!

Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

— Театр одного актера... Нет, я как-то этого не могу понять.

— А супермаркет одного кассира — это тебе понятно?!

— Поднять паруса!

— Капитан, у нас дизель!

— Поднять дизель!

Протокол осмотра места преступления.

11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления и приступила к осмотру.

11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.

11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.

11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.

— Как прошла операция, доктор?

— Нормально! Пациент спит без задних ног.

Господа, вы собрались в нашем сельском клубе, чтобы услышать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. А поскольку наглядные пособия задержались на почте придется показывать на личном примере.

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда я приехал в деревню в гости:

— Я, конечно, понимаю, что вы - городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!

Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.

Мне сразу стало всё понятно: наверно, хочет с молоком.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

— При такой избирательной системе у вас — демократия?

— Да, у нас — избирательная демократия.

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришёл и всё испортил…

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

— Он их что, поёт?!

— Нет, насвистывает.

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:

— Погадай мне!

Цыганка, взглянув на руку:

— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...

— А как ты со своим познакомилась?

— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!