Лучшие всех времен
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент: — Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
— А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
— Как тренер могу только заметить, футболист вы - так себе!
— Пиши: "Во вторник общий сбор"...
— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор.
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше.
— Боря, и куда это ты собираешься?
— На «Свадьбу Фигаро».
— Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.
— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берём бутылку вина.
— Так...
— Всё. Пей!
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.
22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты, солнышко моё!
— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты всегда права!
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама, что ли, с дачи вернулась?
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
А на вопрос "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".
— Какая-то демократия у вас недемократическая!
— Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
— Вижу, что у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.
Брачное объявление:
"Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".
