Лучшие всех времен
Одного парня заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
Она вытаскивает наушники из ушей и говорит:
— Что?
На корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй!
Кто знает английский, поймет, что Джеймс Бонд (James Bond) переводится на русский как Женька Облигация.
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз.
Удивленный бог спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.
По утрам мир кажется недружелюбным.
Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...
Армянскому радио задали вопрос:
— Что делать, если вас похитила в ceксуальное рабство современная шведская семья, состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
— Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будем фаршировать?
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будем фаршировать?
Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
— М-да... Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь - язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт.
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.
