Лучшие всех времен

• Как у тебя с твоей девушкой?

• Мы расстались.

• А чего?

• Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя!

• А она?

• А она Лена.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

• Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

• Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

• ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

• На#"й ты его зовёшь?

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода.

За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса:

• Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

• Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит.

• Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять.

Теща:

• Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

• Мяу, мяу!

Зять:

• На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

• Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

• уеs!!! - наблюдая за всем этим сквозь полузакрытые глаза, подумал котенок.

• Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу.

Его останавливает какой-то врач клиники:

• Но ведь медсестра сказала правду!

• Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

• Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

• Ужас! И что ты теперь будешь делать?

• Не знаю. Рис наверное.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!

В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

• Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?

• Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны...

В постели.

Она:

• Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Он:

• Наша кухня...

• Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

• Прости, не могу, я женат.

• Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

• То есть?

• Вот смотри, у тебя есть машина?

• Есть, "Москвич".

• Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?

• Ага!

• Так приходи сегодня в гости!

• Нет!

• Почему?

• Нахрена мне второй "Москвич"?!

В Одессе, в одном из дворов, все жильцы на улице – поставлены огромные столы, куча еды, выпивки. В общем, празднуют по полной. В центре сидит мужик в милицейской форме, к нему обращается хозяйка торжества:

• Коля, так все-таки ты вчера спас моему Изе жизнь?

• Да, тетя Роза, я.

• Это же ты вытащил его из воды, когда он почти утонул?

• Ну да, а кто же еще.

• Тогда скажи, где его кепочка?!

Школа, урок пения. Учитель объявляет, что темой будут известные композиторы, начинает опрос – кто кого знает. Вызывает к доске Вовочку, говорит:

• Ну, назови нам фамилии композиторов, которых ты знаешь.

А он не может вспомнить ни одного, стоит и смотрит на своего товарища на задней парте, ждет от него подсказку. Тот берет учебник и бьет им о парту.

• Бах... - отвечает он неуверенно

• Отлично! Продолжай.

Глядит – кореш машет ему вырванным листом из тетрадки.

• Лист!

• Прекрасно! Давай дальше.

Краснея, Вовочка смотрит на друга и произносит:

• Членников!

• Неверно. Потому что правильно – Хренников. А ты, Сидоров, спрячь подсказку.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

• Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

• Я!

• Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

• Не поднять.

• Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

• Не поднять.

• Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

• Никак не поднять, товарищ командир!

• А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.

"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".