Лучшие всех времен
Хозяйке на заметку: Скромная литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...
Прапорщик перед строем: — Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось!
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет! Просто набралась.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
— Фира, я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
— Та ты шо?!
Планы на завтра:
То.
Сё.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать, где попало, что он богат, а вот не очень богатый — точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
