Лучшие всех времен
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
Что бы вы ему хотели передать?
Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Милая! Дай мне компотику!
Какого?
Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее, думали:
"А может, зря я?!"
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.
Новый министр обороны России дает интервью:
Как вы относитесь к слухам о конце света?
Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.
Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.
Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Братан, там наших бьют!
Да у меня телефон без камеры...
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
-Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог:
-Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!...
