Лучшие всех времен
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.
Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...
Странная закономерность: учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
Она:
А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
(вздыхая) Мама моего сына...
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!
Утро началось с третьей попытки.
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Встречаются три молодых человека. Первый молодой человек 70-ти лет говорит: "Я практически здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу".
Второй молодой человек 80-ти лет говорит: "Я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю, как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу".
Третий молодой человек 90 лет говорит: "Сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю, как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9..."
Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.
Одному битому двое небитых по морде дают.
Всё, больше пить не буду!
А что так?
Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
