Лучшие всех времен
Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Сколько твоему сыну?
Пять лет.
Пора к школе готовиться…
Уже.
Читаете, пишете?
Да нет, в секцию карате отдали.
- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Диалог моржей:
А может хряпнем перед погружением?
Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
Почему они на меня не набрасываются?
Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
Архангел Михаил - Господу: Боже помоги этому истово молящемуся - он так хочет разбогатеть.
Господь: Ну он бы хоть лотерею купил...
Попал бледнолицый в плен к индейцам.
Ну, - думает, - конец.
Нет, еще не конец, - отвечает внутренний голос, - Ударь вождя.
Ударил.
- Вот теперь- конец, - констатировал внутренний голос.
Едут папа и Вовочка в переполненном трамвае. Вдруг впереди стоящая девушка оборачивается и бьет папу по физиономии. Папа обалденно смотрит в даль.
Папа, тебе больно? - спрашивает Вовочка.
Не так больно как не понятно, - отвечает папа.
Вот дурочка - я ее только за попку ущипнул.
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!
