Лучшие всех времен
Из обсуждений о первом выходе в сеть.
xxx: Я где-то в 97, по стечению обстоятельств отец на работе получил халявный dial-up доступ, как и ряд его коллег, правда беднягам так ничего и не досталось, за все эти годы, т.к. я почти оттуда не вылезал, поскольку, если вылезти, то другой умник займет аккаунт надолго. Но у них был шанс, когда я получал от мамки, т.к. телефон был занят. Еще из школы никогда не могли дозвониться. Крутое время было! Я как сейчас помню, скачка песни, которая весила 4 мб, занимала 50 минут.
yyy: 4 мб за 50 минут? Да, это оптоволокно! У меня был такой интернет, что быстрее было найти Катю Лель и заставить спеть Муси-Пуси на диктофон, чем скачать песню.
Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.
С хабра, пост про умные унитазы.
denis-isaev: а они решили главную проблему - всплесков?
memtew: Бросьте кусочек туалетной бумаги в унитаз перед тем, как сесть на него и совершить задуманное
denis-isaev: В контексте поста хочется чего-то более технологичного :)
makcums: Бросьте кусок электронной книги.
обсуждение преждевременной эякуляции на форуме
ххх: у моей девушки с ее парнем тоже такое было...
ххх: ну, в смысле, с бывшим парнем!
ууу: да ладно, поняли мы всё :)))
xxx: Сегодня заехал на заправку. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92.
yyy: То они небось 92-й не в ту ёмкость слили
xxx: Пусть боги решают мою судьбу.
xxx: Я ТРЕБУЮ ЭКЗАМЕН ПОЕДИНКОМ!
Обращение "Правого сектора" к Турчинову: - Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
Ну, как тут у вас кормят?
Дашь хлеба - скажу!
Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка , значит , говно это , а не коллектив...
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. Рядом лифт. Из него выходят пожилая дама(Д) и собака. Бассет. Собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать.
Д: Идем домой!
Д: Да пойдем уже!
Д: Все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!
Дама бросает поводок и уходит. Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.
ххх: а мне то что? я утром препод, а ночером паталогоанатом. утром раздражаюсь на людей, ночью их режу
xxx:
Анекдотический случай из поездки с мужем:
Ночь.
Купе.
ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой.
Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть!"
Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.
xxx: "Аргентина может стать членом БРИКС"
xxx: Теперь организация будет называться БАРСИК.
СерЖ: Ну что, как прошел день?
Демыч: Внезапно...
xxx:
Прохожу мимо принтерной, там меня цепляет архитектор:
- Антон, тут принтер пишет, что закончился картридж MBk, скажи мне, я правильно взял, это этот? А то тут не написано. - протягивает мне коробку, на которой двухсантиметровым шрифтом надпись "Защитный капюшон" и фотка человека в этом самом капюшоне... как?!
nimeo:
Сестра говорит: был её преподаватель в Японии, видел там девушек в стильных колготках. С кириллицей. Знаете, вот как мы иероглифы пишем на маечках. Украшать одежду.
Колготки гласили: "ОНИ УСТАЛИ".
