Лучшие всех времен
Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Maxim Sajin: Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
Военкомат. Медосмотр. Стою в очереди за двумя пацанами лет по 18. Оба только вышли из кабинета окулиста. Слышу их разговор:
xxx: А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
yyy: Проверка, чтобы Боты не регались
xxx: Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета...
xxx: А это сирень под окном распустилась.
Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:
xxx: Нива так может? О_О
yyy: Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
zzz: Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек.
Весна, вспомнилось, как в 1987 году я, холостая, пришла по распределению на авиационный завод инженером-конструктором по САПр.
Наступил май, меня отправили в командировку - ремонтировать к лету заводской пионерский лагерь, оттуда я привезла около 10 отгулов (командировочные 2,60 + зарплата, за еду только по рублю вычитали).
Июнь - прополка сахарной свеклы в подшефном колзе за 100 км от дома, ну это тяжелая работа, мне не нравилось, хотя отправляли одних женщин, от дорог далеко, можно было позагорать топлесс, опять же отгулы.
Июль - сенокос, жара, там работали с местными, купальники не снимали, но купальники были микроскопические, и все лямки подоткнуты, чтоб следов не оставалось, опять отгулы за выходные.
Август - уборочная, работа тяжелая, пыльная, мужские рубашки с длинным рукавом, треники, платки, одни глаза торчали, да и погода начинала портиться, но на уборочной хорошо платили (помимо зарплаты на основном месте работы + все лето бесплатная еда) и отгулы.
Сентябрь, начало октября дожди, холодно - картошка, а вот фиг вам, я свою норму колхозную выполнила, я в свой законный отпуск, без всяких соляриев покрытая ровным загаром, еду по профсоюзной путевке за 30% на юга, и у меня еще примерно месяц отгулов, чтобы еще зимой куда-нибудь съездить. Да и зимой нас не забывали, регулярно на всякие подшефные стройки посылали, а там рабочий день короче, опять же лафа.
А самолеты как-то без нас обходились )))
xxx: Купил мультиварку. Она готовит еду по заранее составленному графику, как раз к моему приходу.
xxx: Вроде как будто меня дома кто-то ждет.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы...
ххх: До чего доводит медунивер. Сижу, смотрю порнуху. Всё норм, разгар боевых действий. И тут я замечаю, что у парня канонiчнейший пример косой паховой грыжи размером с мячик для настольного тенниса. Посочувствовал, выключил.
ххх: сижу теперь с учебником ОХиТА, смотрю способ ушивания паховых грыж по Жирару-Спасокукоцкому-Кимбаровскому. Жизнь - боль.
.
ххх: Пятница. Вечер. Уходя с работы проверила кабинеты и громко крикнула: - Все окна выключила!
ххх: Персонал начал ржать надо мной
ххх: и только программист понимающе кивнул -_-
Работаю гинекологом. Пациентки радуют. Сегодня заходит разодетая "кисо".
Я: джинсы, трусики снимайте, ложитесь на кресло
Она: Ой, доктор, а сапоги снимать?
зашла сегодня в магазин купить мышку. Сразу сказала, что мне нужна самая простенькая, без всяких наворотов.
продавец: с вас 399
я: а вот же у вас по 299 есть.
продавец: да какая Вам разница, берите эту! они же одинаковые!
