Лучшие всех времен

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :

• М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

• Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает "" корочку "" ОБХСCника :

• Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

• М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

Грузин со злостью :

• Гавном кармил !!!

Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :

• Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :

• М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

• Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»

xxx: Видел, Миха себе очередную татуировку на всю руку сделал?

yyy: Так он же учителем работает! Как коллектив-то это воспринимает? Или он уже уволился?

xxx: А, так ты не в курсе. Короче, Миха теперь там директор. И учитывая отсутствие у него стремления к карьерному росту, он стал директором исключительно для того, чтобы все эти заслуженные старые кошелки в коллективе злобствовали по поводу его неподобающего вида молча.

xxx:

Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!!!

В общем дело было так. Аквариум у меня, 150 литров. Гупяшек расплодилось как грязи. В магазин не берут, выбрасывать жалко. И тут, о чудо, встречаю объявление, детский психоневрологический интернат с благодарностью примет рыбок, растения и т.д. в зооуголок.

Позвонил, договорились на 9 мая, вторая половина дня. Праздник, выходной, всем удобно.

Как раз после шашлыков заехал домой и в добром расположении духа наловил три трёхлитровые банки живности, растений до кучи, грунта 20 кило, рыбий сачок, все дела.

Короче приехали. Встретили на ура, спасибо, спасибо. Выловил рыбок, спрашиваю, а грунт нужен, 20 кило? Нужен, говорят. Я - хоккей, щас принесу.

Выхожу за дверь, весна, бабочки цветочки. Красота, в общем. И тут я весь такой в камуфляже, распахиваю дверь психиатрического отделения и распугивая нежных бабочек, несусь к машине, весело помахивая мокрым аквариумным сачком.

И только когда отнёс грунт, до меня наконец дошло, почему я стал объектом столь пристального внимания родственников и дюжих санитаров...

xxx: Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.

xxx: Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

xxx:

Два года назад покупал б/у микроволновку Panasonic, сделали скидку за потёртые кнопки. Плёнку оторвал сразу, как принёс домой.

Из комментариев к наушникам за 221 000 рублей.

Ххх: Люди, помогите выбрать!!!! Что лучше купить, автомобиль или наушники???

Yyy: Лучше наушники, они безопаснее! На машине можно разбиться, а в наушниках всего лишь оглохнуть!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.

Тут врач говорит:

• Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .

Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.

Садится в кресло и говорит:

• Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...

Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"

Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...

Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :

• Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?

Мужик(обреченно):

• Ну...у меня...

Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:

• Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.

Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

• Папа, папа!!.... а давай купим шалав!

• Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых. Через пару дней, его пятилетний сын решил поинтересоваться:

• Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?

• Ты что, сынок, хочешь его навещать?

• Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

ЗВОНЮ С РАБОТЫ (доче 8 лет)

-ты где?

-в аду!

-выйдешь из школы,перезвони.

xxx> Возле дома была какая-то гравийная дорога до стройки. На прошлой неделе грейдером сняли сантиметров 30 земли, нашли асфальт с поребриками.

xxx:

10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!

• Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?

• Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!

Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.

Всё, я нашла, как сломать систему )))

xxx. У меня удивительный сосед. Сегодня с обеда начал долбить в стену молотком. Мне стало ничего не слышно, сделал громче Рамштайн. так он начал долбить в ритм.

yyy. В следующий раз врубай power metal. Он тогда быстро устанет и уйдет спать ))

xxx:

Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

xxx: "замесите тесто до состояния ротбанда" – это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.

xxx: и кстати, твои вареники заполонили всю морозилку! куда тебе 3 ПАЧКИ!?

yyy: эм...

yyy: я хозяйственный и забывчивый...