Лучшие всех времен

ххх: а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел :)

ууу: в смысле?

ххх: ну, шатер сорвало

ссылка

ууу: о как, я даже не знал, что там цирк есть

ххх: я тоже. он приобрел популярность, когда улетел :)

О выборе объема мини-аквариума.

Anton: 18 литров это ж немного? Не могу представить. Вспоминаю пятилитровые ведра в деревне, пробую понять

Dmitrii: 18 литров это 36 банок пива по 0,5

Anton: 36 банок это много. Сразу все понятно стало

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Парикмахер клиентке:

• Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

• А можно как раньше, ножницами?...

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Разговор мужа и жены:

• Котик, когда ты придёшь домой?

• Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

19:34. Пробка. Разговорчики на Яндекс.Картах:

• А нас не эвакуируют? А то такое ощущение что я припарковался

Из комментариев к посту о ходьбе по рельсам

xxx: Идти по рельсам (чиста ради интереса) можно ну... метров 5 наверное. Потом надоедает. А упасть можно и стоя на асфальте. Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило

yyy: "Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило" - сказал Лев Толстой, дописав "Анну Каренину".

Катенок: я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других

flare: Бинды винды - боль и страдание.

delinsky: бИнды вИнды. Звучит как тумба юмба

flare: Как звучит, так и работает -_-

Nikolay: и что характерно, кто бы не занимался картографией, када спрашиваешь, че вы там видите и че потом записываете

Nikolay: они загадашна улыбаются но не говорят

Nikolay: это какая-то тайна

Alexander: nelf lhepmz vjb pfgbcsdf.n uhflecs

Nikolay: вот

Nikolay: и саша туда же

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

В публичном доме хозяйка пpocтитутке:

— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!

— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Супруги решили продать свое авто чтобы купить новое. За свой паркетник они условились выручить не меньше 20 000 долларов. Дали объявление и стали ждать. Шло время, но покупатель не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на цену не соглашались. Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не сбивали.

И вот однажды муж счастливый прибегает домой.

Муж: Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.

Жена: Ну наконец-то! Теперь у нас будет 20 000, добавим еще и купим что-нибудь поновее.

Муж: Эмм, мы с покупателем договорились на 18 000. По-моему это тоже неплохо, ты ведь помнишь, столько еще никто не предлагал.

Жена: Мы же с тобой решили вытащить 20 000. Значит столько и вытащим. Звони и отменяй сделку!

Далее последовал напряженный диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придется отдать покупателю предоплату в двойном размере. В итоге разъяренная жена как отрезала: или она, или сделка. Вздохнув, расстроенный муж поехал отменять продажу. И после долгого спора с несостоявшимся покупателем, утирая слезы, вручил ему 4000 долларов..

Прошло еще полгода и супруги кое-как продали свой паркетник. За 20 000. Жена была счастлива.

Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец.

Вошел и заявил с порога:

• Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Петр Васильевич Самец...

Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему:

• А я Галин Ефимна - Самка!

Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

• Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

• Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.

Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:

• Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.

• Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!

Заставил меня уехать к маме на неделю.

Marina: У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.

xxx: Сегодня узнал, что водитель ГАЗели, подрезавший ваш автобус, называется газЁл