Лучшие всех времен

x: верх пофигизма, который я видел - это таракан, сидящий на изображении таракана на балончике дихлофоса

Коментарии на хабре к статье о разрешении езды робомобилей

kastaneda:

Запросы в поисковиках в будущем:

— как получить root на автомобиль ...;

— скачать прошивку для проезда на мигающий зелёный и жёлтый свет;

— включить обгон по обочинам;

— разрешение поворота налево с крайней правой полосы;

— и т.д.

moooV:

А чтобы загрузить новую прошивку, придется одновременно зажать тормоз, дернуть ручник и бибикнуть.

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой

будет самый дешёвый.

Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:

"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а

стоимость будет та же.

Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете.Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.

Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.

• Привет, Жора! Как провёл отпуск?

• Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...

• Я таки не понял: почему дикарём?

• Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..

Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...

У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию.

Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?

Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.

ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... "

ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.

RaJe: Ми! Напомнило нашу историю знакомства с дождём. Коту почти восемь лет. Семь из них он прожил в квартире, не особо интересуясь улицей, но полгода назад мы перебрались в деревню. Не так давно, поборов свой ужас, он начал-таки гулять, даже почувствовал себя диким тигром, и тут... Вышел деловито во двор вместе со мной и ринулся было по привычному маршруту к бане, а там... Вода! Мокрая! Сверху! Везде!!! Поносившись хаотичными зигзагами по двору, пулей улетел домой. Долго сидел под дверью и думал... Теперь, прежде, чем выйти, внимательно изучает обстановку - мир оказался не так прост)))

Коллега рассказывал.

...Приезжаю я в коммандировку, в Магнитогорск. С шефом. Второе лицо компании, серьезная личность. Холл гостиницы, лифт, поднимаемся к себе.

На втором этаже открываются двери и заходит... девица, род занятий которой понятен по наряду и макияжу. И так, привет-привет, я менеджер по девочкам (!), если что надо, обращайтесь.

Вот сразу чувствуется человек, который быстро соображает! Пока я после такой формулировки поднимал челюсть с пола, шеф тут же отреагировал:

• Ну какой ты менеджер? Ты посмотри на себя в зеркало! Ты не менеджер, ты бригадир!

Коментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем:

xxx: а у нее горячая вода есть :-(

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.

Кассир: покажите документы

Парень показывает водительское удостоверение.

Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?

xxx: зачем Вронский убил коня?

yyy: Ты что-то путаешь, Вронский не убивал коня. Он только направил на него пистолет и спустил курок. Коня убила пуля.

xxx: Нет, пуля точно не могла убить коня. Смерть это прекращение обмена веществ. Конь большой, а пуля маленькая, как она могла что-то в коне прекратить? Она просто вошла в тело, а смерть наступила в результате того, что мозг коня перестал выполнять свою функцию управления обменом веществ.

yyy: Вот видишь, ты сам нашел ответ на свой вопрос. Конь сам себя убил, а Вронский тут ни при чем.

Отзывы на кулер:

Олег, 20 января:

Использую на AMD Athlon II X3, в простое 20 С, но куллер постоянно лупит на макс оборотах. Кто знает в чем проблема?

Олег, 22 января:

Могу только дать совет: У меня тоже Athlon II X3 и тоже лупит постоянно на макс оборотах, качай прогу SpeedFan и куллер проца ставь на 40%. Шум пропадает а температура в простое подымается от силы на 2-3 градуса.

Олег, 29 января:

отето я тупило) Сам себе ответил)

Недавно на планерке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого шкафа отдали тому же охраннику, что хранил ключ от пожарного выхода.

Переписываемся с подругой.

Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной.

теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение

Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).

Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.

У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.

У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (!!!!) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.

Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т.к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила

с форума "Дом и дача":

xxx: Под ванной живёт лягушка пятнистая, не убиваю. выходит, прикольная такая, она жрёт комаров? И чем питается в доме?

yyy: Поцелуй ее! ) вдруг это прынцесса? )))))

xxx: Вторая? нет уж...